• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:50 

Проблемы

Я чином от ума избавлен

Всё отлично, но голова лопается от мыслей и проблем. Столько дел, которые надо обязательно сделать... пришлось даже на бумажке все записать! Новая квартира куплена, сегодня официально нам дали ключи, я правда ещё не успела вступить в собственную квартиру как полноправная хозяйка - когда мне позвонили сообщить отличную новость, я мыла голову... На нашу квартиру уже нашлись покупатель, но требуется копия моего свидетельства о браке, а это значит надо идти в ЗАГС. Так же я нашла казанского адвоката, который будет вести мое дело, он уже выслал мне договор по экспесс-почте, а мне в свою очередь необходимо оплатить услуги и сделать доверенность... Ещё я не знаю, где мне найти коробки для переезда и надо потихоньку собирать вещи, а для новой квартиры скоро придется искать мебель... Ах да, ещё в пятницу надо забрать джинсы из ателье. Короче голова кругом...

Честно говоря, не хочу сейчас философствовать... мне надо ложиться спать, а я животе бурчит по-страшному, очень хочу кушать. Но держусь, то как и сколько я занимаюсь спортом не стоит бутерброда или куриной ножки. Когда живешь одна, намного проще сидеть на диете =)


10:06 

ВАЖНО!

Я чином от ума избавлен

Вчера, написав пост, легла к мужу в обнимочку, положила голову ему на грудь и задумалась. Крепко-крепко обняла... Все таки такой родной, такой любимый. Такой хороший. Блин... Тихонько плакала, пока он спит. Прямо на его груди. Решила, что пора в своей жизни что-то поменять. Включая характер, поведение и привычки. Хватит уже дуру из себя делать, пора повзрослеть. Если я хочу быть счастливой, не только с этим человком, но и вообще, мне надо что-то делать. Пора прекратить жаловаться и обвинять всех вокруг во всех смертных грехах, а самой жаловаться. Я приняла твердое решение и надеюсь, что не сойду с намеченного пути. Составила список того, что от себя хочу. Буду строгой и терпеливой. Так НАДО!


1. Не пить! - Вообще, кроме праздников. Мозг жестоко вышибается, хватит!

2. Бросить курить.

3. Сесть на диету. Всего полгода вместе живем, полтора месяца в браке, а я потолстела как черти кто!

4. Заниматься физическими упражнениями. Совсем себя запустила.


Это то что самое главное. Остальная фигня типа книг, терпимости и самовоспитания, думаю, придет само, когда начну придерживаться этого списка. И все в один день. Всё завтра. Сегодня последний день свободы. Мне требуется только начать, продержаться всего один день, я смогу. Я знаю! Не только ради себя, но и ради окружающих, а самое главное - ради ребеночка, которого я хочу...

Я буду вести этот дневник каждый день, хотя бы пару фраз. Чтобы со стороны смотреть на то, как идут у меня дела... Эх. Я верю в себя, не такая уж я и слабачка, чтобы не смочь это сделать!


22:32 

События

Я чином от ума избавлен
Весь мозг.. как бы помягче сказать... оттраханный короче. Надоели непрошеные воспоминания.. я раньше думала, что человек легко может контролировать свои воспоминания.. ну то есть напрягся что-то вспомнил, и забыть не так легко - просто не думай.. а тут.. сижу на паре, иду домой а разные события из деревни просто сами всплывают в голове.. я даже не знала что могу помнить такие детали, такие подробности.. а ведь если бы села да напряглась чтобы что-то вспомнить - то ни за что бы не получилось. А тут все само собой, и от меня ничего не зависит... Перед глазами все встает будто видение..Слова звучат в ушах именно слово в слово как было, это просто удивительно. Интересно, когда же это пройдет?
:plush:
Безумно хочу съездить в кино. Сейчас столько всего интересного идет, а денег нет. Все деньги потратила на концерт Tokio Hotel =))) сегодня съездила с Иринкой за билетами. У меня фанатизм уже год как прошел, но я решила в память о былом все же посмотреть на них вживую в первый и последний раз =)) Жаль только что я немного опоздала, и фанзону вместе с танцпрощадкой уже разобрали... Может с охранником трахнутся чтобы пропустил? Я могу без б.. за кулисы тоже хочу =)

В инсте тоже все ништяк, сдала уже пять зачетов =))) Вообще как-то легко мне слишком учится... Знаний ноль, а в зачетке росписи.. ништяк конечно, но как-то совесть играет.
Ещё секса хочу, скоро с любовью моей встретимся, ну это безотказный вариант. Не пойму кто из нас больше шалава: я или он? Ну неважно..
:heart:
И ещё одно знаменательное событие =))) В одну из своих бессонных ночей стукнуло мне в бошку что хочу сшить себе сумку, распорола старые ненужные джинсы и понеслась.. в итоге на пошив вручную ушло около 10 часов, и ещё 5 часов на рисунок котенка. Такая прелесть получилась =))) Фотки ниже..

Моя новая сумка и лапочка-котенок.. ЭТАПЫ


@музыка: Киш - Лесник

@темы: Сумка, рисунки, котята, акрил, живопись, бухло, воспоминания, события, институт мысли

03:59 

Не могу заснуть.. Решила выложить кое-какие старые работы =)

Я чином от ума избавлен








07:07 

Я чином от ума избавлен
Не сплю ночами. Мне нравится днем выспаться как следует и всю ночь спокойно сидеть за компом, делать что душе заблагорассудиться, а утром идти спокойно в инст, прийти домой и снова все по кругу =) Такой образ жизни немного помогает, во первых лишает возможности мыслей об алкоголе, с каждым днем хочется Ягуар все сильнее, но ночью за ним в магазин не побежишь =)) но куда страшнее невозможность заснуть. Только голова касается мягкой подушки, только укроешься пушистым одеялком и тут же приходит Он, приходят воспоминания. От них не сбежать не скрыться и сердце начинает тихонько ныть. Я знаю что будет если поддаться этому состоянию, позволить всем воспоминаниям накрыть тебя как снежный ком.. все знаю, поэтому вообще ночью к кровати не приближаюсь.. Сейчас уже намного легче, эти воспоминания всплывали где и когда им захочется, не зависимо от меня, сижу ли я на паре, иду по улице, еду в автобусе, два месяца заливала это состояние алкоголем, пока не поняла что затягивает меня в спирт неумолимо и безбожно. Решила бросить пока не поздно, бросила и.. и наступила унылая депрессия. Сон днем, а ночью.. В основном ночью мне нравится рисовать. Например сегодня это было небольшое граффити вконтакте, а прошлой ночью родился портрет Киры Найтли =)

Выпить хочется безбожно..






01:37 

Я чином от ума избавлен
А мне до сих пор тяжело... Вот я одна... Сижу и пытаюсь побороть чувства.. пытаюсь заставить себя не написать ему. Внушаю себе все, что только можно.. и какой он урод, и как он мог.. А так хочется поверить в то, что он осознал свои ошибки..Что понял... Я соскучилась.. Я очень хочу быть с ним, чтобы отношения наши стали как прежде, будто ничего и не было... И тут же сталкиваюсь с непреодолимым аргументом - как же он любил? Он поднял руку, он чуть не убил меня... Я удержалась на ногах, лишь благодаря себе я жива... О чем тут говорить? Прошел месяц.. он ничего не понял... и я не в силах сделать что-то, это как психология убийцы - всегда найдет оправдание для себя, жертва тут не при чем.. как и я.. Я ничего не сделаю, да и от меня ничего и не требуется... Я просто сижу и страдаю.. да смеюсь, да гуляю, да целуюсь с другими... но страдаю, страдаю по нему.. Мне действительно больно... я так хочу вернуться в то время, когда все было хорошо, когда ссорились по пустякам, вместе готовили ужин, гуляли с собакой... и в тоже время я благодарна, что все получилось именно так, что я вовремя узнала, что это за человек, что не погрязла в этом дерьме по уши... Но как же я соскучилась.. Как же хочется чтобы это была просто ложь... Я не хочу верить что это правда, что это было... Господи, как же это тяжело... Кто прав? Кто виноват? Поскорее бы все это закончилось, а ведь я знаю.. конец уже скоро... Всме забудеться, будто и не было...

10:55 

Жизнь

Я чином от ума избавлен
Ну что, дневник?
Бросили тебя совсем.. Позабыла, и не пишу ничего... А что писать? Работа, дом, работа. Новая собака =) ничего интересного =))))

15:10 

Я чином от ума избавлен

Мое единственно достижэение на сегодняшний день - полезная лента новостей Вк. Вчера я опять натворила глупостей, а сегодня нахамила бухгалтерше в институте, точнее он первая начала, а я просто ответила. Никак не могу разобраться с загранпаспортом... Я начала читать газеты и журналы.

Вру. Газету ещё не купила, может сегодня схожу, но журнал читаю. Я никогда не интересовалась модой и стилем, хочу узнать чтоже это такое и с чем сие употреблять =) Vogue - с чего ещё начинать, как не с него? Осилила половину, вдохновленная статьей про шорты, пошла и обрезала свои старые джинсы. Вуаля))) Диета... хмм... на кухне предательски скворчит на скавородке курочка... ладно, продолжим.


22:52 

Я чином от ума избавлен
Странная вещь... Газету мне нравится читать поджав под себя ноги на диване на кухне, преимущественно днем. А модный журнал при электрическом свете, лежа на животе на кравати... Интересно.

22:54 

Я чином от ума избавлен

Первые звоночки в жизни уже давным-давно как отзвенели... Мне надоело жить той жизнью, которая у меня сейчас. Я качусь в пропасть с огромной скоростью, сама себе убираю для этого преграды, я просто жажду окунуться с головой в то дерьмо, которое булькает на дне. Продолжая вести тот образ жизни, что сейчас я просто погублю себе собственными руками все. С меня хватит.


Хватит.

Достаточно.

Довольно.

Надоело.

Хочу жить!

Хочу Счастья!


Я выстроила для себя приоритеты, что мне требуется, чтобы жить той жизнью, что у хочу. Список лежит на самом видном месте под названием "Секреты Успеха". Для начала я решила убрать из жизни тех людей, которые клонят меня вниз или же просто от которых нет никакой пользы. Например, вчера поссорилась с лучшей подругой, просто потому что меня дико раздражает ее глупость, медлительность и невнимательность. Мы общаемся продолжительное количество времени, и все это время я ей все объясняю, все растолковываю. Да я предатель дружбы, эгоист и отлично. Скинули этот непомерный баланс и идем дальше налегке. Ограничить общение с людьми от которых мало что хорошего - не самый плохой вариант.

Теперь я хочу саморазвиваться. Мне нравится узнавать что-то новое и необычное. Я регулярно просматриваю ленту новостей Вконтакте, но последние три месяца она меня только раздражает. Я вышла из групп под названиями "Трахни нормальность", "Trollface", "Улыбни улыбальник" и т.д. Нашла новые "Обо всем на свете", "РИА Новости", "Секреты красоты", "Спорт - это жизнь", "Интересные факты". Разумеется, прежде чем подписываться я пролистала и просмотрела каждую группу, уверена, теперь читать новости буду с гораздо большим удовольствием (что уж говорить о пользе) :)


Следующий шаг - я вычеркнула из жизни женские романы и американские комедии. Первые я вообще читать ненавижу, теперь даже пытаться в них что-то найти не буду, а вторые хоть иногда и приносят удовольствие, но толкают на хорошо известную мне скользкую дорожку, с которой я так отчаянно пытаюсь сойти... Я обожаю старые классические романы, вроде "Джейн Эйр", "Преступление и наказание" и "Эмма", я назаказывала через интернет-магазин ещё подобных интересных книг.


Буду вести дневник регулярно... Следить за успехами =)




23:04 

Я чином от ума избавлен
И вот сегодня иду я под дождем... куртка, джинсы, волосы - все мокрое, хоть выжимай. Курю промокшую сигарету, в руке страйк. В душе настоящее отчаяние. Иду, слушаю музыку и подсчитываю итоги своей жизни. За спиной куча неудавшихся романов, из них один брак и три любви, один выкидыш, несколько побоев, домогательств,предательства.. как родителей, так и друзей, три попытки самоубийства и куча депрессий. Что впереди? Мне всего лишь 20...я почти получила высшее юридическое, но совершенно не знаю, чего я хочу от жизни, кем хочу быть и как хочу жить. Я разочарована в людях, ничего не знаю... И вот я иду вся мокрая, в наушники долбит музыка, над головой грохочет гром и сверкают молнии, а я продолжаю идти. И вот я ору в темноту "SHOW MUST GO ON!!!"




23:09 

Я чином от ума избавлен

Разговарили с ним по телефону. Говорит что приедет, но выдвигает условия.. типа пить курить, понятно. Требует чтобы похудела, это уже нонсенс... Ещё требует разрешить ему общаться с девками, ему интересно с ними! С парнями говорить не о чем, а бабы другое дело! Мол с той с которой тогда созванивался было классное общение, но в день когда уехал он с ней целовался... Что переспал там физические потребности... Боже, как же плохо. Как я могла быть такой дурой? Кабелина, сучара несчастная!!!!!!Я не смогу терпеть никакое общение, ни физически ни психологически... Просто общение с той швалью??? Сам грил - некрасивая, кривозубая, а привлекает всё же, как оказалось! СУКА БЛЯ!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! какая же я дура...

дура

дура

дура

дура

поверила

дура

дура

дура

поверила

дура!!!!!

Боже как мне больно... я до последнего верила, что он все же меня любит... что он не поступит так... Боже! Помоги мне...

Сейчас я все равно зову его, но только для того чтобы затащить в ЗАГС. Мне нужен развод, я не смогу быть с этим человеком... Он может наообещать радужных пони, какающих бабочками, что не будет ни с кем общаться, но это всего лишь значит, что просто я об этом общении ничего знать не буду. Сейчас он уже меня не любит, и не ценит тем более.. х** с ним


19:11 

Ешь. Молись. Люби

Я чином от ума избавлен

Сейчас читаю книжечку одну... очень интересную. Я в октябре того года ходила на фильм "Ешь. Молись. Люби", интересный, но особо впечатления не произвел. А в июне, когда мы с мужем чтобы скоротать время заглянули в книжный, я увидела на полке книжку с таким же названием. Повертела, покрутила в руках, поставила обратно и забыла. Я позавчера мне безумно захотелось прочитать её! Не знаю почему... то ли потому что она о женщине, которая переживает развод, то ли потому что затрагиваются темы о выходе из депрессии, то просто потому что она о поисках смысла жизни. Вообще значения это не имеет, я пошла в книжный и, не смотря на грозную цифру для бюджета студента в 389 р., я ее купила =)

Сейчас я на 133 стр, читаю даже на парах, много всего интересного, разные мысли, исторические факты... Люблю такие вещи. Сейчас прочитала абзац, который очень понравился, настолько, что я решила прерваться и переписать его сюда, в дневник:



"когда после черной полосы начинаешь видеть свет в конце тоннеля, надо хвататься за него всеми руками и ногами и не отпускать до тех пор, пока он не вытянет тебя лицом вверх из болота. И это не эгоизм, а необходимость. Тебе подарили жизнь, и твой долг ( и человеческое право) искать в жизни красоту, пусть даже это всего лишь проблеск."



Конечно, разных интересных фраз в этой книге полно, но эта мне понравилась больше всех, скорее всего потому что подходит к моей ситуации.. Элизабет Гилберт умная женщина, хочу прочитать другие её книги, конечно же после того как дочитаю эту =)


21:31 

О второй половинке

Я чином от ума избавлен

Я всё ещё читаю эту книгу.. сейчас пока 166 стр, было много дел, времени на книжку не хватало. Вообщем, я нашла ещё потрясающий диалог, после прочтения которого, я села и долго осмысливала прочитанное, глядя на деревья за окном.

 

"- Просто ты не понимаешь, что это значит - половинка. Люди думают, что это идеальная пара, и все хотят найти именно её. Но настоящая половинка - как зеркало, оно показывает все, что тебе не хватает, привлекает твое внимание к тебе же самой, чтобы ты изменила свою жизнь. Твоя половинка - это самый важный человек к твоей жизни, потому что именно он рушит все барьеры и заставляет тебя пробудиться. Но жить вместе вечно? Ну уж нет. Слишком тяжело. Половинки приходят в нашу жизнь, чтобы открыть нашу иную сущность, а потом уходят. И слава Богу. Твоя проблема в том, что ты никак не можешь отпустить Его. Но всё уже кончилось. Он должен был растормошить тебя, заставить отправится в путешествие, потому что так было надо, слегка подорвать твое эго, показать что для тебя является препятствием, а что - наркотиком; разбить твое сердце, чтобы в него проник новый свет, довести тебя до такой грани отчаяния и бесконтрольности, чтобы ты ощутила необходимость жизненных изменений, а потом познакомить тебя с духовной наставницей и уйти прочь. Вот в чем была его задача, и он с ней прекрасно справился, - а теперь все кончено. Ты никак не можешь смириться, что у этих отношений истек срок годности, - вот в чем твоя проблема. Ты как собака на помойке - вылизываешь пустую консервную банку, пытаясь добыть хоть каплю пропитания. Но смотри: слишком увлечешься - и морда застрянет в банке, так и будешь мучиться всю жизнь. Так что лучше брось.

- Но я люблю его.

- Так люби дальше.

- Но я скучаю!

- Так и скучай. Каждый раз когда вспомнишь о нем, дари ему частичку любви и света, а потом отпускай эти мысли. Ты так боишься разорвать последнюю связь с ним просто потому, что тогда останешься по-настоящему одна, а многие люди до смерти страшатся того, что может случиться , если они остануться одни. Но если ты очистишь то пространство в голове, что сейчас забито мыслями об этом парне, там образуется вакуум, пустое место - вход. И что случится, если Вселенная увидит этот вход? Она поспешит войти - Бог поспешит войти и принесет с собой море любви, больше, чем ты могла мечтать. Не забивай этот вход пустыми мыслями или надеждами. Отпусти их."


Просто потрясающе!

Одного не пойму... как так получилось, что я, забыв напрочь о чем был тот фильм (кроме того, что девушка в разводе отправилась путешествовать), так страстно захотела прочитать эту книжку именно сейчас? Поразительно!


00:09 

Мысли

Я чином от ума избавлен

Вообще я давно заметила, когда сильно чего-то хочется и никак не "расхачивается" надо это обязательно сделать! Это не просто принесет удовольствие, это.... будто подать стакан воды человеку два дня бродившему по пустыне. Не просто полезно, не просто то, то надо... Наверное, я наконец научилась понимать свою душу.

 

В книге героиня на четыре месяца после Италии поехала в Индию жить в ашраме, нашла себе гуру, научилась искусству йоги и медитации, чтобы обрести гармонии с Богом и самой собой. Это заставило меня задуматься - смогу ли я совершить похожий поступок? Отказаться от мирских удовольствий, истязать собственное тело, но взамен научиться самоконтролю и дисциплине? Разве несколько месяцев страданий, не окупятся потом? Что плохого в небольшом ущемлении телесных желаний, если это воспитает дух?

Конечно, в Индию меня никто не отпустит, да я в йоге я разбираюсь как бегемот в балете, но, насколько я знаю, можно пойти в монастырь. Звучит жутко, прочитала что написала и содрогнулась. А чего боятся? Разве что только того, что не примут. "Ходят тут всякие пожить пару месяцев. Проходной двор". Я бы, конечно, сразу бы отмела эту мысль, если бы она не приходила в голову уже несколько раз, ещё давным давно.

Вставать в пять утра, питаться подножным кормом, лишения, холод, постоянные молитвы... Это интересно. не в плане экперимента, конечно, не просто узнать, что это такое. А "смогу ли?", "Хватит ли у меня сил?"

 

А собственно почему не смогу то? Я сама себя за уши вытянула из страшнейшей депрессии, не пользуясь совершенно ни чей помощью, ниче! переносили и не такое!

 

Именно для этого было написано предисловие... Зная себя, если эта идея не выйдет из головы, а наоборот будет зреть... Конечно, я это сделаю. Я могу поспорить, что не пожалею. Посмотрим...

Время расставит на места... (с)


01:40 

Я счастлива

Я чином от ума избавлен
Так интересно... я себя чувствую.. счастливой.. не просто счастливой, а свободной! свободной до кончиков пальцев! Я никому ничего не должна, ничего не хочу, ничто не обязана делать.. Сегодня иду из магазина, прохожу мимо двух мамочек и слышу "Посмотри, какая счастливая" "Ага, так замечталась, что сейчас в столб врежется" Смешно, но так приятно =)))))) Впервые почувствовала выбор в своей жизни по-настоящему! Не хочешь быть алкоголиком - не пей, хочешь быть юристом - иди в институт и учись... так интересно... никто не заставляет, и ни к чему нет настоящего желания, просто следуешь тому, что НУЖНО, а когда сделала, что нужно - делай что хочешь.. я чувствую свою свободу, и это делает меня полностью счастливой! Конечно, я не хочу просидеть всю жизнь в офисе, накапливая деньги на технику, которая по сути мне нафиг не нужна, лишь бы прикрыть свое одиночество, я хочу... я хочу.. хочу путешествовать мля! хочу стоять на горе и ощущать ветер, хочу вдыхать новый незнакомый запах, хочу нырнуть в море, хочу ... боже, я столько всего хочу! И Я СВОБОДНА!

22:00 

Я чином от ума избавлен

А дни летят за днями, как птицы над полями...

 

Ничего нового, ничего супер-бупер интересного, размеренные будни. Я встаю в 6*30 утра, пью кофе, крашусь, одеваюсь, иду пешком до инста - идти 40 мин, не так уж и далеко - отсиживаю пары, стараюсь по возможности просидеть все, возвращаюсь домой. Обедаю, занимаюсь домашними делами, потом спортом, потом душ, потом спать. И так всю неделю. Смотрю фильмы, читаю, иногда захожу к подружкам, иногда они ко мне. Когда есть работа - мотаюсь с документами по городу.

Вчера расплакалась, была в очень плохом настроении.. чувствовала одиночество, в голове вертелось "хочу к маме".. Даже мелькнула мысль "Может я по мужу соскучилась?", тут же стало противно... После того как я сама для себя простила его, появилось чувство вины за собственные ошибки... может это они меня гложут? Теперь надо простить себя... Интересно, как это сделать?

Конечно, я вспоминаю о нем, непроизвольно в голове вспыхивают разные воспоминания, в основном, конечно, хорошие, приятные. Но я лучше удавлюсь чем попытаюсь быть с ним ещё раз, наверно скучать месяц по человеку с которым прожил почти год это совершенно нормально, но я хочу чтобы это постепенно кончилось.. Такое состояние мешает простому общению с противоположным полом, а вообще и общаться с ним не хочется... Хочу немного отдохнуть.. Я не могу так, отвлекаться от одного человека другим, мне надо перетерпеть, пострадать, разлюбить, немного пожить свободно и только тогда, когда мое сердце опять восстановится и запросит ласки и нежности - вот тогда я буду готова. Отношения на одну ночь - смешно и нелепо.

Кстати, сегодня глянула на календарь, потом вспомнила про свою плаксивость, ахнула и побежала в магазин за тестом на беременность. В голове прокручивала варианты событий в случае положительного ответа... Говорить мужу или нет? А если да, то что он скажет.. я больше чем уверена, что ему уже все равно. Быть с ним если захочет? да ни за что.. Оставлять ребенка в таком случае? После первого выкидыша, наврятли я смогла бы сделать аборт.. Тест отрицательный, аж отлегло =) ПМС наверно, поэтому такие перемены в настроении, ещё три дня назад я была безгранично счастлива, при чем без всякой причины, а вчера опять в слезы.. Мне не хватает и я скучаю по тому времени, когда у нас все было хорошо, но что случилось потом просто все перечеркнуло, всё разрушилось.. Почему мы убили то что было дорогим?


23:59 

Я чином от ума избавлен

Это просто потрясающе! долгожданное "возмездие" наступило =) при чем абсолютно само собой! я побывала но СВОЕЙ квартире, заказала новую кухню, шкаф и трюмо в прихожую, сделала всю бумажную волокиту и сбросила, в конце концов, 7 кг! Ездила на юбилей и уцепила возможность сфоткаться с безумно красивым букетом алых роз! Фотографию даже не пришлось фотошопить, настолько она была удачной, просто добавила четкости в пейнте, поиграла со свето-тенями, чтобы сделать себя поярче и - вуаля - я красавица! В общем, настроение просто замечательное, чувствовала себя счастливой! Купила страйку, отметить мою новую жизнь и сидела за компом, лазила по контакту, и тут, впервые за долгое время, в голову пришла идея заглянуть к бывшему мужу на страничку, и я поняла... я готова к этому! По-настоящему! я была готова КО ВСЕМУ что я могла только там увидеть - от фоток постельных сцен, до их СП-замужества. Но вопреки ожиданиям, со своей курвой страшной он по ходу расстался, а я, глядя на его фотографию... ничего не ощутила. СОВСЕМ! я была в шоке сама от себя, он показался мне таким страшным... Боже, я действительно не просто разлюбила, я совершенно полностью восстановилась после депрессии! Это просто вдохнуло в меня жизнь! я такая счастливая, красивая с розами и новой квартирой, с такими перспективами в будущем, а что у него? мне даже стало его немножко жалко, не смотря на то, что он сделал, и я решилась... и написала ему прощальное письмо:

"ох Акбар... смешно, но я тебя совсем не помню.. вообще забыла, представляешь? не помню ничего что было между нами... ты подарил мне наивысшее счастье, и наивеликое горе, я так тебя любила.. но милый, до чего мы с тобой дошли=) тебя действительно привлекает этот хомяк? прости, что я довела тебя до такого состояния =) хотя... сейчас ты для меня никто... только человек на картинке в контакте, к которому я зашла впервые за два месяца... ох Зай, что ж ты наделал то? хотя... спасибо тебе за все =) если бы не ты, я разминулась бы в жизни с единственным близким и дорогим мне человечком, спасибо тебе, что научил ценить родное и близкое и ненавидеть и не прощать предательство, я очень тебя люблю и всем сердцем желаю всего наилучшего, ты такой хороший, когда ласковый.. правда =))) люблю тебя как друга и всегда буду любить как близкого человека, милый мой, реально искренне желаю всего самого хорошего =) прощай, Зай... 25 числа разойдемся на всю жизнь.. Люблю тебя, спасибо что научил жизни =)"

 

Даже не хотелось ему написать, что он получил что заслужил, что он он трусливое дерьмо и т.д. Но в общем, я была счастлива и хорошее настроение подсвечивает меня до сих пор =))) Вдобавок к словам и кинула ему песенку Дога Вальс, под который мы с ним танцевали на свадьбе, пусть убьет себя "апстену", возмездие получилось незапланированным.. Жизнь интересная штука, как ни крути =))) я долго ждала этого момента в конце концов =))))


22:01 

Я чином от ума избавлен

Я такая счастливая, во мне столько радости, что это даже меня пугает...

Новая квартира просто потрясающая! 12 этаж, кирпичная новостройка, вид на речку, полная отделка, даже душевая кабина и мойдодыр.. Сегодня привезли стенку и кровать, через две-три недели подвезут кухню и шкаф-купе, выбрали диван на кухню, тумбу под телевизор... И всё новенькое, все красивое, все так пахнет... Боже, мой брак стоил того! ради такой квартиры я бы не задумываясь, вышла бы ещё раз замуж =))) все благодаря родителям.. какие они молодцы! теперь я поняла почему я настолько самоуверена - у меня просто железный тьыл, даже не знаю, что я бы без них делала =)) они настоящее ЧУДО! Люблю их =)


18:15 

Я чином от ума избавлен

Уже второй день я работаю в суде.. Ну точнее прохожу практику =) Пока мне очень нравится, я все схватываю налету и выполняю задания быстро. Меня даже хвалят, говорят самая умная практикантка попалась =))) Моим однокурсникам повезло меньше - один сидит в архивах, а другие два в канцелярии, дела в базу данных вбивают. Я же досталась судье) Секретарь суда на неделю в отпуске, и я выполняю ее работу, учит меня помощник судьи. Я начала заниматься спортом, до суда дохожу пешком где-то за 40 мин, стараюсь больше тратить энергии и меньше есть. Но конечно же не голодаю =) Меня часто хотят отпустить пораньше, но я прошу ещё задания...

Я не выпендриваюсь, я просто не хочу идти домой...

Здесь я вспоминаю об Андрее и начинаю грустить.. Я стараюсь вымотать себя по полной, чтобы вечером отрубаться как только голова коснется подушки... Вчера не получилось, я проворочалась с полчаса, угадайте о ком были все мысли? Когда же это пройдет... Мне надо на кого-то отвлечься. СРОЧНО! Пока я не спустила все псам под хвост и не побежала к нему! Хотя я не побегу в любом случае, а просто не знаю чего от него хочу... Отношений? Чтобы он постоянно лгал мне и бил по пьяне? Любви? - какая уж тут любовь! Денег? мамочки, он ни на одной работе не задерживается больше чем на неделю.. И куда я побегу? В бездну? Покачусь?? Нет...


Записки безумного художника

главная