• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:50 

Проблемы

Я чином от ума избавлен

Всё отлично, но голова лопается от мыслей и проблем. Столько дел, которые надо обязательно сделать... пришлось даже на бумажке все записать! Новая квартира куплена, сегодня официально нам дали ключи, я правда ещё не успела вступить в собственную квартиру как полноправная хозяйка - когда мне позвонили сообщить отличную новость, я мыла голову... На нашу квартиру уже нашлись покупатель, но требуется копия моего свидетельства о браке, а это значит надо идти в ЗАГС. Так же я нашла казанского адвоката, который будет вести мое дело, он уже выслал мне договор по экспесс-почте, а мне в свою очередь необходимо оплатить услуги и сделать доверенность... Ещё я не знаю, где мне найти коробки для переезда и надо потихоньку собирать вещи, а для новой квартиры скоро придется искать мебель... Ах да, ещё в пятницу надо забрать джинсы из ателье. Короче голова кругом...

Честно говоря, не хочу сейчас философствовать... мне надо ложиться спать, а я животе бурчит по-страшному, очень хочу кушать. Но держусь, то как и сколько я занимаюсь спортом не стоит бутерброда или куриной ножки. Когда живешь одна, намного проще сидеть на диете =)


10:06 

ВАЖНО!

Я чином от ума избавлен

Вчера, написав пост, легла к мужу в обнимочку, положила голову ему на грудь и задумалась. Крепко-крепко обняла... Все таки такой родной, такой любимый. Такой хороший. Блин... Тихонько плакала, пока он спит. Прямо на его груди. Решила, что пора в своей жизни что-то поменять. Включая характер, поведение и привычки. Хватит уже дуру из себя делать, пора повзрослеть. Если я хочу быть счастливой, не только с этим человком, но и вообще, мне надо что-то делать. Пора прекратить жаловаться и обвинять всех вокруг во всех смертных грехах, а самой жаловаться. Я приняла твердое решение и надеюсь, что не сойду с намеченного пути. Составила список того, что от себя хочу. Буду строгой и терпеливой. Так НАДО!


1. Не пить! - Вообще, кроме праздников. Мозг жестоко вышибается, хватит!

2. Бросить курить.

3. Сесть на диету. Всего полгода вместе живем, полтора месяца в браке, а я потолстела как черти кто!

4. Заниматься физическими упражнениями. Совсем себя запустила.


Это то что самое главное. Остальная фигня типа книг, терпимости и самовоспитания, думаю, придет само, когда начну придерживаться этого списка. И все в один день. Всё завтра. Сегодня последний день свободы. Мне требуется только начать, продержаться всего один день, я смогу. Я знаю! Не только ради себя, но и ради окружающих, а самое главное - ради ребеночка, которого я хочу...

Я буду вести этот дневник каждый день, хотя бы пару фраз. Чтобы со стороны смотреть на то, как идут у меня дела... Эх. Я верю в себя, не такая уж я и слабачка, чтобы не смочь это сделать!


22:32 

События

Я чином от ума избавлен
Весь мозг.. как бы помягче сказать... оттраханный короче. Надоели непрошеные воспоминания.. я раньше думала, что человек легко может контролировать свои воспоминания.. ну то есть напрягся что-то вспомнил, и забыть не так легко - просто не думай.. а тут.. сижу на паре, иду домой а разные события из деревни просто сами всплывают в голове.. я даже не знала что могу помнить такие детали, такие подробности.. а ведь если бы села да напряглась чтобы что-то вспомнить - то ни за что бы не получилось. А тут все само собой, и от меня ничего не зависит... Перед глазами все встает будто видение..Слова звучат в ушах именно слово в слово как было, это просто удивительно. Интересно, когда же это пройдет?
:plush:
Безумно хочу съездить в кино. Сейчас столько всего интересного идет, а денег нет. Все деньги потратила на концерт Tokio Hotel =))) сегодня съездила с Иринкой за билетами. У меня фанатизм уже год как прошел, но я решила в память о былом все же посмотреть на них вживую в первый и последний раз =)) Жаль только что я немного опоздала, и фанзону вместе с танцпрощадкой уже разобрали... Может с охранником трахнутся чтобы пропустил? Я могу без б.. за кулисы тоже хочу =)

В инсте тоже все ништяк, сдала уже пять зачетов =))) Вообще как-то легко мне слишком учится... Знаний ноль, а в зачетке росписи.. ништяк конечно, но как-то совесть играет.
Ещё секса хочу, скоро с любовью моей встретимся, ну это безотказный вариант. Не пойму кто из нас больше шалава: я или он? Ну неважно..
:heart:
И ещё одно знаменательное событие =))) В одну из своих бессонных ночей стукнуло мне в бошку что хочу сшить себе сумку, распорола старые ненужные джинсы и понеслась.. в итоге на пошив вручную ушло около 10 часов, и ещё 5 часов на рисунок котенка. Такая прелесть получилась =))) Фотки ниже..

Моя новая сумка и лапочка-котенок.. ЭТАПЫ


@музыка: Киш - Лесник

@темы: Сумка, рисунки, котята, акрил, живопись, бухло, воспоминания, события, институт мысли

03:59 

Не могу заснуть.. Решила выложить кое-какие старые работы =)

Я чином от ума избавлен








07:07 

Я чином от ума избавлен
Не сплю ночами. Мне нравится днем выспаться как следует и всю ночь спокойно сидеть за компом, делать что душе заблагорассудиться, а утром идти спокойно в инст, прийти домой и снова все по кругу =) Такой образ жизни немного помогает, во первых лишает возможности мыслей об алкоголе, с каждым днем хочется Ягуар все сильнее, но ночью за ним в магазин не побежишь =)) но куда страшнее невозможность заснуть. Только голова касается мягкой подушки, только укроешься пушистым одеялком и тут же приходит Он, приходят воспоминания. От них не сбежать не скрыться и сердце начинает тихонько ныть. Я знаю что будет если поддаться этому состоянию, позволить всем воспоминаниям накрыть тебя как снежный ком.. все знаю, поэтому вообще ночью к кровати не приближаюсь.. Сейчас уже намного легче, эти воспоминания всплывали где и когда им захочется, не зависимо от меня, сижу ли я на паре, иду по улице, еду в автобусе, два месяца заливала это состояние алкоголем, пока не поняла что затягивает меня в спирт неумолимо и безбожно. Решила бросить пока не поздно, бросила и.. и наступила унылая депрессия. Сон днем, а ночью.. В основном ночью мне нравится рисовать. Например сегодня это было небольшое граффити вконтакте, а прошлой ночью родился портрет Киры Найтли =)

Выпить хочется безбожно..






10:55 

Жизнь

Я чином от ума избавлен
Ну что, дневник?
Бросили тебя совсем.. Позабыла, и не пишу ничего... А что писать? Работа, дом, работа. Новая собака =) ничего интересного =))))

15:44 

Недвижимость в Балашихе

Я чином от ума избавлен
19:02 

Вся недвижимость Балашихинского района

Я чином от ума избавлен

Покупка и продажа квартир, сбор и оформление документов на квартиры,
узаконение перепланировок, срочный выкуп - всё это в Региональном
Агентстве Невижимости для жителей Заречной 15 Б

Региональное Агентство Недвижимости работает с недвижимостью в Балашихинском районе с 2005 года.

Адрес офиса: г.Балашиха, ул.Свердлова д.50

Адрес в интерент http://www.r-a-n.ru/

Информация о фирме http://www.r-a-n.ru/info.htm

Схема новостроек с планировками квартир http://nowo.r-a-n.ru/avi.htm

Для собственников квартир услуги по продаже БЕСПЛАТНЫ!

Отдел вторичного жилья 8(495) 223-02-13 покупка-продажа квартир

Ежедневно более 1000 вариантов квартир и комнат. Текущие предложения по квартирам в с фото - http://bal.r-a-n.ru/

Отдел
оформления - приватизация, в т.ч. ведомственного жилья, согласование
перепланировок, сбор документов и справок, выписки из ЕГРП и т.д. -
8(495) 941-6210

Срочный выкуп (1-2 дня) - 8(495) 995-53-24

Отдел
аренды жилых помещений - 8(495) 792-18-77, 8(495) 724-05-63 сдать -
снять квартиру комнату. Оплата услуг только по факту заселения.

Отдел коммерческой недвижимости - 8(495) 782-42-86

Загородная недвижимость - земля, дома, коттеджи - 8(495) 729-93-54 или http://land.r-a-n.ru/

-Специально для собственников жилья проживающих на территории России бесплатный телефон - 8-800-700-94-95

Адреса и телефоны банков предоставляющих ипотеку на Балашихинские квартиры - http://ipoteka.r-a-n.ru/

А здесь можно добавить своё объявление на доску объявлений Балашихи и Балашихинского района бесплатно и без регистрации http://board.r-a-n.ru/

Спрашивайте, консультации бесплатны!


@темы: недвижимость, Балашиха, Подмосковье, купить квартиру

07:53 

Доброе Утро

Я чином от ума избавлен

."Доброе утро" - говорю я зеркалу каждый день, или небу, когда по утрам стою курю на балконе.

Сегодняшнее утро немного отличается от остальных. Не сильно - мне снова на работу, мне надо собираться, не забыть покормить весь мой зверинец. Но сегодня я на распутье. Я не знаю как мне дальше себя вести, какой сделать выбор, какой шаг. Я не знаю, что из действий будет правильным, а что нет. Я не понимаю как будет лучше, а как нет.

Я долго думала вчера вечером и , как мне кажется, нашла единственный подходящий вариант. Я решила оставить все как есть, ничего не предпринимать, ничего не делать и просто смотреть, что и как будет. Не совсем правильно конечно, но более-менее подходит в данной ситуации. Проснувшись сегодня, пересмотрев мою жизнь с нескольких сторон, я убедилась, что сейчас это единственное правильное решение.

Честно говоря, я знаю, что будет правильным. Но я не хочу этого делать. Очень не хочу, да и не уверена, что у меня хватит сил и духу на это... Вот такое оно - мое сегодняшнее утро


00:34 

Люди - идиоты

Я чином от ума избавлен
Люди.. их действия, мысли, желания и знания.. все это меня все больше разочаровывает. Хотя даже нет. Не разочаровывает, а вызывает чувство глубоко отвращения, презрения, желание тупо стукнуть табуреткой по башке. Следует все же разделять понятия "мое мнение" и "обосрать все кругом". Под фотографией рисунка крики про фотошоп. Под фотографией красивого пейзажа - опять фотошоп. В комментарии видео на Ютубе просто страшно углубляться, или оставлять свой - выльют ушат говна, будто так и надо. Будто так положено. Так и хочется треснуть, убить и раздавить. Ничего не имею против комментариев про фильмы, книги, только если это реально МНЕНИЕ, а не высказывание несуразных фактов и бредовых предположений или сравнений, которые вообще не к месту. Грань между этим? Не думаю, что она у каждого своя, ее границы видны любому образованному и воспитанному человеку. Порой он переступит, а порой.. Смотришь на "мнения" людей и тянет блевать. Хочется орать каждому в рожу: "КАК ТЫ МОЖЕШЬ ЖИТЬ С ТАКИМ ОГРАНИЧЕННЫМ МОЗГОМ?!" "Ты не живешь, а гниешь!" Про воспитание, нормы этики и морали даже говорить нечего. Печально.

18:15 

Я чином от ума избавлен

Уже второй день я работаю в суде.. Ну точнее прохожу практику =) Пока мне очень нравится, я все схватываю налету и выполняю задания быстро. Меня даже хвалят, говорят самая умная практикантка попалась =))) Моим однокурсникам повезло меньше - один сидит в архивах, а другие два в канцелярии, дела в базу данных вбивают. Я же досталась судье) Секретарь суда на неделю в отпуске, и я выполняю ее работу, учит меня помощник судьи. Я начала заниматься спортом, до суда дохожу пешком где-то за 40 мин, стараюсь больше тратить энергии и меньше есть. Но конечно же не голодаю =) Меня часто хотят отпустить пораньше, но я прошу ещё задания...

Я не выпендриваюсь, я просто не хочу идти домой...

Здесь я вспоминаю об Андрее и начинаю грустить.. Я стараюсь вымотать себя по полной, чтобы вечером отрубаться как только голова коснется подушки... Вчера не получилось, я проворочалась с полчаса, угадайте о ком были все мысли? Когда же это пройдет... Мне надо на кого-то отвлечься. СРОЧНО! Пока я не спустила все псам под хвост и не побежала к нему! Хотя я не побегу в любом случае, а просто не знаю чего от него хочу... Отношений? Чтобы он постоянно лгал мне и бил по пьяне? Любви? - какая уж тут любовь! Денег? мамочки, он ни на одной работе не задерживается больше чем на неделю.. И куда я побегу? В бездну? Покачусь?? Нет...


22:52 

Я чином от ума избавлен
Странная вещь... Газету мне нравится читать поджав под себя ноги на диване на кухне, преимущественно днем. А модный журнал при электрическом свете, лежа на животе на кравати... Интересно.

15:10 

Я чином от ума избавлен

Мое единственно достижэение на сегодняшний день - полезная лента новостей Вк. Вчера я опять натворила глупостей, а сегодня нахамила бухгалтерше в институте, точнее он первая начала, а я просто ответила. Никак не могу разобраться с загранпаспортом... Я начала читать газеты и журналы.

Вру. Газету ещё не купила, может сегодня схожу, но журнал читаю. Я никогда не интересовалась модой и стилем, хочу узнать чтоже это такое и с чем сие употреблять =) Vogue - с чего ещё начинать, как не с него? Осилила половину, вдохновленная статьей про шорты, пошла и обрезала свои старые джинсы. Вуаля))) Диета... хмм... на кухне предательски скворчит на скавородке курочка... ладно, продолжим.


01:37 

Я чином от ума избавлен
А мне до сих пор тяжело... Вот я одна... Сижу и пытаюсь побороть чувства.. пытаюсь заставить себя не написать ему. Внушаю себе все, что только можно.. и какой он урод, и как он мог.. А так хочется поверить в то, что он осознал свои ошибки..Что понял... Я соскучилась.. Я очень хочу быть с ним, чтобы отношения наши стали как прежде, будто ничего и не было... И тут же сталкиваюсь с непреодолимым аргументом - как же он любил? Он поднял руку, он чуть не убил меня... Я удержалась на ногах, лишь благодаря себе я жива... О чем тут говорить? Прошел месяц.. он ничего не понял... и я не в силах сделать что-то, это как психология убийцы - всегда найдет оправдание для себя, жертва тут не при чем.. как и я.. Я ничего не сделаю, да и от меня ничего и не требуется... Я просто сижу и страдаю.. да смеюсь, да гуляю, да целуюсь с другими... но страдаю, страдаю по нему.. Мне действительно больно... я так хочу вернуться в то время, когда все было хорошо, когда ссорились по пустякам, вместе готовили ужин, гуляли с собакой... и в тоже время я благодарна, что все получилось именно так, что я вовремя узнала, что это за человек, что не погрязла в этом дерьме по уши... Но как же я соскучилась.. Как же хочется чтобы это была просто ложь... Я не хочу верить что это правда, что это было... Господи, как же это тяжело... Кто прав? Кто виноват? Поскорее бы все это закончилось, а ведь я знаю.. конец уже скоро... Всме забудеться, будто и не было...

22:54 

Я чином от ума избавлен

Первые звоночки в жизни уже давным-давно как отзвенели... Мне надоело жить той жизнью, которая у меня сейчас. Я качусь в пропасть с огромной скоростью, сама себе убираю для этого преграды, я просто жажду окунуться с головой в то дерьмо, которое булькает на дне. Продолжая вести тот образ жизни, что сейчас я просто погублю себе собственными руками все. С меня хватит.


Хватит.

Достаточно.

Довольно.

Надоело.

Хочу жить!

Хочу Счастья!


Я выстроила для себя приоритеты, что мне требуется, чтобы жить той жизнью, что у хочу. Список лежит на самом видном месте под названием "Секреты Успеха". Для начала я решила убрать из жизни тех людей, которые клонят меня вниз или же просто от которых нет никакой пользы. Например, вчера поссорилась с лучшей подругой, просто потому что меня дико раздражает ее глупость, медлительность и невнимательность. Мы общаемся продолжительное количество времени, и все это время я ей все объясняю, все растолковываю. Да я предатель дружбы, эгоист и отлично. Скинули этот непомерный баланс и идем дальше налегке. Ограничить общение с людьми от которых мало что хорошего - не самый плохой вариант.

Теперь я хочу саморазвиваться. Мне нравится узнавать что-то новое и необычное. Я регулярно просматриваю ленту новостей Вконтакте, но последние три месяца она меня только раздражает. Я вышла из групп под названиями "Трахни нормальность", "Trollface", "Улыбни улыбальник" и т.д. Нашла новые "Обо всем на свете", "РИА Новости", "Секреты красоты", "Спорт - это жизнь", "Интересные факты". Разумеется, прежде чем подписываться я пролистала и просмотрела каждую группу, уверена, теперь читать новости буду с гораздо большим удовольствием (что уж говорить о пользе) :)


Следующий шаг - я вычеркнула из жизни женские романы и американские комедии. Первые я вообще читать ненавижу, теперь даже пытаться в них что-то найти не буду, а вторые хоть иногда и приносят удовольствие, но толкают на хорошо известную мне скользкую дорожку, с которой я так отчаянно пытаюсь сойти... Я обожаю старые классические романы, вроде "Джейн Эйр", "Преступление и наказание" и "Эмма", я назаказывала через интернет-магазин ещё подобных интересных книг.


Буду вести дневник регулярно... Следить за успехами =)




23:04 

Я чином от ума избавлен
И вот сегодня иду я под дождем... куртка, джинсы, волосы - все мокрое, хоть выжимай. Курю промокшую сигарету, в руке страйк. В душе настоящее отчаяние. Иду, слушаю музыку и подсчитываю итоги своей жизни. За спиной куча неудавшихся романов, из них один брак и три любви, один выкидыш, несколько побоев, домогательств,предательства.. как родителей, так и друзей, три попытки самоубийства и куча депрессий. Что впереди? Мне всего лишь 20...я почти получила высшее юридическое, но совершенно не знаю, чего я хочу от жизни, кем хочу быть и как хочу жить. Я разочарована в людях, ничего не знаю... И вот я иду вся мокрая, в наушники долбит музыка, над головой грохочет гром и сверкают молнии, а я продолжаю идти. И вот я ору в темноту "SHOW MUST GO ON!!!"




22:01 

Я чином от ума избавлен

Я такая счастливая, во мне столько радости, что это даже меня пугает...

Новая квартира просто потрясающая! 12 этаж, кирпичная новостройка, вид на речку, полная отделка, даже душевая кабина и мойдодыр.. Сегодня привезли стенку и кровать, через две-три недели подвезут кухню и шкаф-купе, выбрали диван на кухню, тумбу под телевизор... И всё новенькое, все красивое, все так пахнет... Боже, мой брак стоил того! ради такой квартиры я бы не задумываясь, вышла бы ещё раз замуж =))) все благодаря родителям.. какие они молодцы! теперь я поняла почему я настолько самоуверена - у меня просто железный тьыл, даже не знаю, что я бы без них делала =)) они настоящее ЧУДО! Люблю их =)


23:59 

Я чином от ума избавлен

Это просто потрясающе! долгожданное "возмездие" наступило =) при чем абсолютно само собой! я побывала но СВОЕЙ квартире, заказала новую кухню, шкаф и трюмо в прихожую, сделала всю бумажную волокиту и сбросила, в конце концов, 7 кг! Ездила на юбилей и уцепила возможность сфоткаться с безумно красивым букетом алых роз! Фотографию даже не пришлось фотошопить, настолько она была удачной, просто добавила четкости в пейнте, поиграла со свето-тенями, чтобы сделать себя поярче и - вуаля - я красавица! В общем, настроение просто замечательное, чувствовала себя счастливой! Купила страйку, отметить мою новую жизнь и сидела за компом, лазила по контакту, и тут, впервые за долгое время, в голову пришла идея заглянуть к бывшему мужу на страничку, и я поняла... я готова к этому! По-настоящему! я была готова КО ВСЕМУ что я могла только там увидеть - от фоток постельных сцен, до их СП-замужества. Но вопреки ожиданиям, со своей курвой страшной он по ходу расстался, а я, глядя на его фотографию... ничего не ощутила. СОВСЕМ! я была в шоке сама от себя, он показался мне таким страшным... Боже, я действительно не просто разлюбила, я совершенно полностью восстановилась после депрессии! Это просто вдохнуло в меня жизнь! я такая счастливая, красивая с розами и новой квартирой, с такими перспективами в будущем, а что у него? мне даже стало его немножко жалко, не смотря на то, что он сделал, и я решилась... и написала ему прощальное письмо:

"ох Акбар... смешно, но я тебя совсем не помню.. вообще забыла, представляешь? не помню ничего что было между нами... ты подарил мне наивысшее счастье, и наивеликое горе, я так тебя любила.. но милый, до чего мы с тобой дошли=) тебя действительно привлекает этот хомяк? прости, что я довела тебя до такого состояния =) хотя... сейчас ты для меня никто... только человек на картинке в контакте, к которому я зашла впервые за два месяца... ох Зай, что ж ты наделал то? хотя... спасибо тебе за все =) если бы не ты, я разминулась бы в жизни с единственным близким и дорогим мне человечком, спасибо тебе, что научил ценить родное и близкое и ненавидеть и не прощать предательство, я очень тебя люблю и всем сердцем желаю всего наилучшего, ты такой хороший, когда ласковый.. правда =))) люблю тебя как друга и всегда буду любить как близкого человека, милый мой, реально искренне желаю всего самого хорошего =) прощай, Зай... 25 числа разойдемся на всю жизнь.. Люблю тебя, спасибо что научил жизни =)"

 

Даже не хотелось ему написать, что он получил что заслужил, что он он трусливое дерьмо и т.д. Но в общем, я была счастлива и хорошее настроение подсвечивает меня до сих пор =))) Вдобавок к словам и кинула ему песенку Дога Вальс, под который мы с ним танцевали на свадьбе, пусть убьет себя "апстену", возмездие получилось незапланированным.. Жизнь интересная штука, как ни крути =))) я долго ждала этого момента в конце концов =))))


22:00 

Я чином от ума избавлен

А дни летят за днями, как птицы над полями...

 

Ничего нового, ничего супер-бупер интересного, размеренные будни. Я встаю в 6*30 утра, пью кофе, крашусь, одеваюсь, иду пешком до инста - идти 40 мин, не так уж и далеко - отсиживаю пары, стараюсь по возможности просидеть все, возвращаюсь домой. Обедаю, занимаюсь домашними делами, потом спортом, потом душ, потом спать. И так всю неделю. Смотрю фильмы, читаю, иногда захожу к подружкам, иногда они ко мне. Когда есть работа - мотаюсь с документами по городу.

Вчера расплакалась, была в очень плохом настроении.. чувствовала одиночество, в голове вертелось "хочу к маме".. Даже мелькнула мысль "Может я по мужу соскучилась?", тут же стало противно... После того как я сама для себя простила его, появилось чувство вины за собственные ошибки... может это они меня гложут? Теперь надо простить себя... Интересно, как это сделать?

Конечно, я вспоминаю о нем, непроизвольно в голове вспыхивают разные воспоминания, в основном, конечно, хорошие, приятные. Но я лучше удавлюсь чем попытаюсь быть с ним ещё раз, наверно скучать месяц по человеку с которым прожил почти год это совершенно нормально, но я хочу чтобы это постепенно кончилось.. Такое состояние мешает простому общению с противоположным полом, а вообще и общаться с ним не хочется... Хочу немного отдохнуть.. Я не могу так, отвлекаться от одного человека другим, мне надо перетерпеть, пострадать, разлюбить, немного пожить свободно и только тогда, когда мое сердце опять восстановится и запросит ласки и нежности - вот тогда я буду готова. Отношения на одну ночь - смешно и нелепо.

Кстати, сегодня глянула на календарь, потом вспомнила про свою плаксивость, ахнула и побежала в магазин за тестом на беременность. В голове прокручивала варианты событий в случае положительного ответа... Говорить мужу или нет? А если да, то что он скажет.. я больше чем уверена, что ему уже все равно. Быть с ним если захочет? да ни за что.. Оставлять ребенка в таком случае? После первого выкидыша, наврятли я смогла бы сделать аборт.. Тест отрицательный, аж отлегло =) ПМС наверно, поэтому такие перемены в настроении, ещё три дня назад я была безгранично счастлива, при чем без всякой причины, а вчера опять в слезы.. Мне не хватает и я скучаю по тому времени, когда у нас все было хорошо, но что случилось потом просто все перечеркнуло, всё разрушилось.. Почему мы убили то что было дорогим?


01:40 

Я счастлива

Я чином от ума избавлен
Так интересно... я себя чувствую.. счастливой.. не просто счастливой, а свободной! свободной до кончиков пальцев! Я никому ничего не должна, ничего не хочу, ничто не обязана делать.. Сегодня иду из магазина, прохожу мимо двух мамочек и слышу "Посмотри, какая счастливая" "Ага, так замечталась, что сейчас в столб врежется" Смешно, но так приятно =)))))) Впервые почувствовала выбор в своей жизни по-настоящему! Не хочешь быть алкоголиком - не пей, хочешь быть юристом - иди в институт и учись... так интересно... никто не заставляет, и ни к чему нет настоящего желания, просто следуешь тому, что НУЖНО, а когда сделала, что нужно - делай что хочешь.. я чувствую свою свободу, и это делает меня полностью счастливой! Конечно, я не хочу просидеть всю жизнь в офисе, накапливая деньги на технику, которая по сути мне нафиг не нужна, лишь бы прикрыть свое одиночество, я хочу... я хочу.. хочу путешествовать мля! хочу стоять на горе и ощущать ветер, хочу вдыхать новый незнакомый запах, хочу нырнуть в море, хочу ... боже, я столько всего хочу! И Я СВОБОДНА!

Записки безумного художника

главная