• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:44 

Недвижимость в Балашихе

Я чином от ума избавлен
10:55 

Жизнь

Я чином от ума избавлен
Ну что, дневник?
Бросили тебя совсем.. Позабыла, и не пишу ничего... А что писать? Работа, дом, работа. Новая собака =) ничего интересного =))))

19:02 

Вся недвижимость Балашихинского района

Я чином от ума избавлен

Покупка и продажа квартир, сбор и оформление документов на квартиры,
узаконение перепланировок, срочный выкуп - всё это в Региональном
Агентстве Невижимости для жителей Заречной 15 Б

Региональное Агентство Недвижимости работает с недвижимостью в Балашихинском районе с 2005 года.

Адрес офиса: г.Балашиха, ул.Свердлова д.50

Адрес в интерент http://www.r-a-n.ru/

Информация о фирме http://www.r-a-n.ru/info.htm

Схема новостроек с планировками квартир http://nowo.r-a-n.ru/avi.htm

Для собственников квартир услуги по продаже БЕСПЛАТНЫ!

Отдел вторичного жилья 8(495) 223-02-13 покупка-продажа квартир

Ежедневно более 1000 вариантов квартир и комнат. Текущие предложения по квартирам в с фото - http://bal.r-a-n.ru/

Отдел
оформления - приватизация, в т.ч. ведомственного жилья, согласование
перепланировок, сбор документов и справок, выписки из ЕГРП и т.д. -
8(495) 941-6210

Срочный выкуп (1-2 дня) - 8(495) 995-53-24

Отдел
аренды жилых помещений - 8(495) 792-18-77, 8(495) 724-05-63 сдать -
снять квартиру комнату. Оплата услуг только по факту заселения.

Отдел коммерческой недвижимости - 8(495) 782-42-86

Загородная недвижимость - земля, дома, коттеджи - 8(495) 729-93-54 или http://land.r-a-n.ru/

-Специально для собственников жилья проживающих на территории России бесплатный телефон - 8-800-700-94-95

Адреса и телефоны банков предоставляющих ипотеку на Балашихинские квартиры - http://ipoteka.r-a-n.ru/

А здесь можно добавить своё объявление на доску объявлений Балашихи и Балашихинского района бесплатно и без регистрации http://board.r-a-n.ru/

Спрашивайте, консультации бесплатны!


@темы: недвижимость, Балашиха, Подмосковье, купить квартиру

07:53 

Доброе Утро

Я чином от ума избавлен

."Доброе утро" - говорю я зеркалу каждый день, или небу, когда по утрам стою курю на балконе.

Сегодняшнее утро немного отличается от остальных. Не сильно - мне снова на работу, мне надо собираться, не забыть покормить весь мой зверинец. Но сегодня я на распутье. Я не знаю как мне дальше себя вести, какой сделать выбор, какой шаг. Я не знаю, что из действий будет правильным, а что нет. Я не понимаю как будет лучше, а как нет.

Я долго думала вчера вечером и , как мне кажется, нашла единственный подходящий вариант. Я решила оставить все как есть, ничего не предпринимать, ничего не делать и просто смотреть, что и как будет. Не совсем правильно конечно, но более-менее подходит в данной ситуации. Проснувшись сегодня, пересмотрев мою жизнь с нескольких сторон, я убедилась, что сейчас это единственное правильное решение.

Честно говоря, я знаю, что будет правильным. Но я не хочу этого делать. Очень не хочу, да и не уверена, что у меня хватит сил и духу на это... Вот такое оно - мое сегодняшнее утро


00:34 

Люди - идиоты

Я чином от ума избавлен
Люди.. их действия, мысли, желания и знания.. все это меня все больше разочаровывает. Хотя даже нет. Не разочаровывает, а вызывает чувство глубоко отвращения, презрения, желание тупо стукнуть табуреткой по башке. Следует все же разделять понятия "мое мнение" и "обосрать все кругом". Под фотографией рисунка крики про фотошоп. Под фотографией красивого пейзажа - опять фотошоп. В комментарии видео на Ютубе просто страшно углубляться, или оставлять свой - выльют ушат говна, будто так и надо. Будто так положено. Так и хочется треснуть, убить и раздавить. Ничего не имею против комментариев про фильмы, книги, только если это реально МНЕНИЕ, а не высказывание несуразных фактов и бредовых предположений или сравнений, которые вообще не к месту. Грань между этим? Не думаю, что она у каждого своя, ее границы видны любому образованному и воспитанному человеку. Порой он переступит, а порой.. Смотришь на "мнения" людей и тянет блевать. Хочется орать каждому в рожу: "КАК ТЫ МОЖЕШЬ ЖИТЬ С ТАКИМ ОГРАНИЧЕННЫМ МОЗГОМ?!" "Ты не живешь, а гниешь!" Про воспитание, нормы этики и морали даже говорить нечего. Печально.

00:49 

Я чином от ума избавлен
Обнаружена болезнь.. Вегето-сосудистая дистония на нервной почве. Зашибись! Мужики мне реально сердце разбили =) Теперь сижу на успокоительных... Если улажу вопрос с институтом, то сразу после практики меня возьмут на должность секретаря суда. Я очень хочу там работать...

18:15 

Я чином от ума избавлен

Уже второй день я работаю в суде.. Ну точнее прохожу практику =) Пока мне очень нравится, я все схватываю налету и выполняю задания быстро. Меня даже хвалят, говорят самая умная практикантка попалась =))) Моим однокурсникам повезло меньше - один сидит в архивах, а другие два в канцелярии, дела в базу данных вбивают. Я же досталась судье) Секретарь суда на неделю в отпуске, и я выполняю ее работу, учит меня помощник судьи. Я начала заниматься спортом, до суда дохожу пешком где-то за 40 мин, стараюсь больше тратить энергии и меньше есть. Но конечно же не голодаю =) Меня часто хотят отпустить пораньше, но я прошу ещё задания...

Я не выпендриваюсь, я просто не хочу идти домой...

Здесь я вспоминаю об Андрее и начинаю грустить.. Я стараюсь вымотать себя по полной, чтобы вечером отрубаться как только голова коснется подушки... Вчера не получилось, я проворочалась с полчаса, угадайте о ком были все мысли? Когда же это пройдет... Мне надо на кого-то отвлечься. СРОЧНО! Пока я не спустила все псам под хвост и не побежала к нему! Хотя я не побегу в любом случае, а просто не знаю чего от него хочу... Отношений? Чтобы он постоянно лгал мне и бил по пьяне? Любви? - какая уж тут любовь! Денег? мамочки, он ни на одной работе не задерживается больше чем на неделю.. И куда я побегу? В бездну? Покачусь?? Нет...


17:58 

Я чином от ума избавлен

Тяжело... Очень тяжело расставаться с человеком, таким родным и любимым. Прошло чуть больше месяца, давно пора все выкинуть из головы. Возможно проблема в том, что мне не на кого отвлечься.. Не хочу больше о нем думать, но чувствую, что конец уже близко, я научилась быстро забывать.

 

 

Оказывается, заниматься саморазвитием очень интересно =) Постоянно узнаешь что-то новое.. Мне надо в суд. Надо начать практику, а то я так скоро жанглировать научусь =))


22:52 

Я чином от ума избавлен
Странная вещь... Газету мне нравится читать поджав под себя ноги на диване на кухне, преимущественно днем. А модный журнал при электрическом свете, лежа на животе на кравати... Интересно.

15:10 

Я чином от ума избавлен

Мое единственно достижэение на сегодняшний день - полезная лента новостей Вк. Вчера я опять натворила глупостей, а сегодня нахамила бухгалтерше в институте, точнее он первая начала, а я просто ответила. Никак не могу разобраться с загранпаспортом... Я начала читать газеты и журналы.

Вру. Газету ещё не купила, может сегодня схожу, но журнал читаю. Я никогда не интересовалась модой и стилем, хочу узнать чтоже это такое и с чем сие употреблять =) Vogue - с чего ещё начинать, как не с него? Осилила половину, вдохновленная статьей про шорты, пошла и обрезала свои старые джинсы. Вуаля))) Диета... хмм... на кухне предательски скворчит на скавородке курочка... ладно, продолжим.


01:37 

Я чином от ума избавлен
А мне до сих пор тяжело... Вот я одна... Сижу и пытаюсь побороть чувства.. пытаюсь заставить себя не написать ему. Внушаю себе все, что только можно.. и какой он урод, и как он мог.. А так хочется поверить в то, что он осознал свои ошибки..Что понял... Я соскучилась.. Я очень хочу быть с ним, чтобы отношения наши стали как прежде, будто ничего и не было... И тут же сталкиваюсь с непреодолимым аргументом - как же он любил? Он поднял руку, он чуть не убил меня... Я удержалась на ногах, лишь благодаря себе я жива... О чем тут говорить? Прошел месяц.. он ничего не понял... и я не в силах сделать что-то, это как психология убийцы - всегда найдет оправдание для себя, жертва тут не при чем.. как и я.. Я ничего не сделаю, да и от меня ничего и не требуется... Я просто сижу и страдаю.. да смеюсь, да гуляю, да целуюсь с другими... но страдаю, страдаю по нему.. Мне действительно больно... я так хочу вернуться в то время, когда все было хорошо, когда ссорились по пустякам, вместе готовили ужин, гуляли с собакой... и в тоже время я благодарна, что все получилось именно так, что я вовремя узнала, что это за человек, что не погрязла в этом дерьме по уши... Но как же я соскучилась.. Как же хочется чтобы это была просто ложь... Я не хочу верить что это правда, что это было... Господи, как же это тяжело... Кто прав? Кто виноват? Поскорее бы все это закончилось, а ведь я знаю.. конец уже скоро... Всме забудеться, будто и не было...

22:54 

Я чином от ума избавлен

Первые звоночки в жизни уже давным-давно как отзвенели... Мне надоело жить той жизнью, которая у меня сейчас. Я качусь в пропасть с огромной скоростью, сама себе убираю для этого преграды, я просто жажду окунуться с головой в то дерьмо, которое булькает на дне. Продолжая вести тот образ жизни, что сейчас я просто погублю себе собственными руками все. С меня хватит.


Хватит.

Достаточно.

Довольно.

Надоело.

Хочу жить!

Хочу Счастья!


Я выстроила для себя приоритеты, что мне требуется, чтобы жить той жизнью, что у хочу. Список лежит на самом видном месте под названием "Секреты Успеха". Для начала я решила убрать из жизни тех людей, которые клонят меня вниз или же просто от которых нет никакой пользы. Например, вчера поссорилась с лучшей подругой, просто потому что меня дико раздражает ее глупость, медлительность и невнимательность. Мы общаемся продолжительное количество времени, и все это время я ей все объясняю, все растолковываю. Да я предатель дружбы, эгоист и отлично. Скинули этот непомерный баланс и идем дальше налегке. Ограничить общение с людьми от которых мало что хорошего - не самый плохой вариант.

Теперь я хочу саморазвиваться. Мне нравится узнавать что-то новое и необычное. Я регулярно просматриваю ленту новостей Вконтакте, но последние три месяца она меня только раздражает. Я вышла из групп под названиями "Трахни нормальность", "Trollface", "Улыбни улыбальник" и т.д. Нашла новые "Обо всем на свете", "РИА Новости", "Секреты красоты", "Спорт - это жизнь", "Интересные факты". Разумеется, прежде чем подписываться я пролистала и просмотрела каждую группу, уверена, теперь читать новости буду с гораздо большим удовольствием (что уж говорить о пользе) :)


Следующий шаг - я вычеркнула из жизни женские романы и американские комедии. Первые я вообще читать ненавижу, теперь даже пытаться в них что-то найти не буду, а вторые хоть иногда и приносят удовольствие, но толкают на хорошо известную мне скользкую дорожку, с которой я так отчаянно пытаюсь сойти... Я обожаю старые классические романы, вроде "Джейн Эйр", "Преступление и наказание" и "Эмма", я назаказывала через интернет-магазин ещё подобных интересных книг.


Буду вести дневник регулярно... Следить за успехами =)




23:04 

Я чином от ума избавлен
И вот сегодня иду я под дождем... куртка, джинсы, волосы - все мокрое, хоть выжимай. Курю промокшую сигарету, в руке страйк. В душе настоящее отчаяние. Иду, слушаю музыку и подсчитываю итоги своей жизни. За спиной куча неудавшихся романов, из них один брак и три любви, один выкидыш, несколько побоев, домогательств,предательства.. как родителей, так и друзей, три попытки самоубийства и куча депрессий. Что впереди? Мне всего лишь 20...я почти получила высшее юридическое, но совершенно не знаю, чего я хочу от жизни, кем хочу быть и как хочу жить. Я разочарована в людях, ничего не знаю... И вот я иду вся мокрая, в наушники долбит музыка, над головой грохочет гром и сверкают молнии, а я продолжаю идти. И вот я ору в темноту "SHOW MUST GO ON!!!"




22:01 

Я чином от ума избавлен

Я такая счастливая, во мне столько радости, что это даже меня пугает...

Новая квартира просто потрясающая! 12 этаж, кирпичная новостройка, вид на речку, полная отделка, даже душевая кабина и мойдодыр.. Сегодня привезли стенку и кровать, через две-три недели подвезут кухню и шкаф-купе, выбрали диван на кухню, тумбу под телевизор... И всё новенькое, все красивое, все так пахнет... Боже, мой брак стоил того! ради такой квартиры я бы не задумываясь, вышла бы ещё раз замуж =))) все благодаря родителям.. какие они молодцы! теперь я поняла почему я настолько самоуверена - у меня просто железный тьыл, даже не знаю, что я бы без них делала =)) они настоящее ЧУДО! Люблю их =)


23:59 

Я чином от ума избавлен

Это просто потрясающе! долгожданное "возмездие" наступило =) при чем абсолютно само собой! я побывала но СВОЕЙ квартире, заказала новую кухню, шкаф и трюмо в прихожую, сделала всю бумажную волокиту и сбросила, в конце концов, 7 кг! Ездила на юбилей и уцепила возможность сфоткаться с безумно красивым букетом алых роз! Фотографию даже не пришлось фотошопить, настолько она была удачной, просто добавила четкости в пейнте, поиграла со свето-тенями, чтобы сделать себя поярче и - вуаля - я красавица! В общем, настроение просто замечательное, чувствовала себя счастливой! Купила страйку, отметить мою новую жизнь и сидела за компом, лазила по контакту, и тут, впервые за долгое время, в голову пришла идея заглянуть к бывшему мужу на страничку, и я поняла... я готова к этому! По-настоящему! я была готова КО ВСЕМУ что я могла только там увидеть - от фоток постельных сцен, до их СП-замужества. Но вопреки ожиданиям, со своей курвой страшной он по ходу расстался, а я, глядя на его фотографию... ничего не ощутила. СОВСЕМ! я была в шоке сама от себя, он показался мне таким страшным... Боже, я действительно не просто разлюбила, я совершенно полностью восстановилась после депрессии! Это просто вдохнуло в меня жизнь! я такая счастливая, красивая с розами и новой квартирой, с такими перспективами в будущем, а что у него? мне даже стало его немножко жалко, не смотря на то, что он сделал, и я решилась... и написала ему прощальное письмо:

"ох Акбар... смешно, но я тебя совсем не помню.. вообще забыла, представляешь? не помню ничего что было между нами... ты подарил мне наивысшее счастье, и наивеликое горе, я так тебя любила.. но милый, до чего мы с тобой дошли=) тебя действительно привлекает этот хомяк? прости, что я довела тебя до такого состояния =) хотя... сейчас ты для меня никто... только человек на картинке в контакте, к которому я зашла впервые за два месяца... ох Зай, что ж ты наделал то? хотя... спасибо тебе за все =) если бы не ты, я разминулась бы в жизни с единственным близким и дорогим мне человечком, спасибо тебе, что научил ценить родное и близкое и ненавидеть и не прощать предательство, я очень тебя люблю и всем сердцем желаю всего наилучшего, ты такой хороший, когда ласковый.. правда =))) люблю тебя как друга и всегда буду любить как близкого человека, милый мой, реально искренне желаю всего самого хорошего =) прощай, Зай... 25 числа разойдемся на всю жизнь.. Люблю тебя, спасибо что научил жизни =)"

 

Даже не хотелось ему написать, что он получил что заслужил, что он он трусливое дерьмо и т.д. Но в общем, я была счастлива и хорошее настроение подсвечивает меня до сих пор =))) Вдобавок к словам и кинула ему песенку Дога Вальс, под который мы с ним танцевали на свадьбе, пусть убьет себя "апстену", возмездие получилось незапланированным.. Жизнь интересная штука, как ни крути =))) я долго ждала этого момента в конце концов =))))


23:50 

Проблемы

Я чином от ума избавлен

Всё отлично, но голова лопается от мыслей и проблем. Столько дел, которые надо обязательно сделать... пришлось даже на бумажке все записать! Новая квартира куплена, сегодня официально нам дали ключи, я правда ещё не успела вступить в собственную квартиру как полноправная хозяйка - когда мне позвонили сообщить отличную новость, я мыла голову... На нашу квартиру уже нашлись покупатель, но требуется копия моего свидетельства о браке, а это значит надо идти в ЗАГС. Так же я нашла казанского адвоката, который будет вести мое дело, он уже выслал мне договор по экспесс-почте, а мне в свою очередь необходимо оплатить услуги и сделать доверенность... Ещё я не знаю, где мне найти коробки для переезда и надо потихоньку собирать вещи, а для новой квартиры скоро придется искать мебель... Ах да, ещё в пятницу надо забрать джинсы из ателье. Короче голова кругом...

Честно говоря, не хочу сейчас философствовать... мне надо ложиться спать, а я животе бурчит по-страшному, очень хочу кушать. Но держусь, то как и сколько я занимаюсь спортом не стоит бутерброда или куриной ножки. Когда живешь одна, намного проще сидеть на диете =)


22:00 

Я чином от ума избавлен

А дни летят за днями, как птицы над полями...

 

Ничего нового, ничего супер-бупер интересного, размеренные будни. Я встаю в 6*30 утра, пью кофе, крашусь, одеваюсь, иду пешком до инста - идти 40 мин, не так уж и далеко - отсиживаю пары, стараюсь по возможности просидеть все, возвращаюсь домой. Обедаю, занимаюсь домашними делами, потом спортом, потом душ, потом спать. И так всю неделю. Смотрю фильмы, читаю, иногда захожу к подружкам, иногда они ко мне. Когда есть работа - мотаюсь с документами по городу.

Вчера расплакалась, была в очень плохом настроении.. чувствовала одиночество, в голове вертелось "хочу к маме".. Даже мелькнула мысль "Может я по мужу соскучилась?", тут же стало противно... После того как я сама для себя простила его, появилось чувство вины за собственные ошибки... может это они меня гложут? Теперь надо простить себя... Интересно, как это сделать?

Конечно, я вспоминаю о нем, непроизвольно в голове вспыхивают разные воспоминания, в основном, конечно, хорошие, приятные. Но я лучше удавлюсь чем попытаюсь быть с ним ещё раз, наверно скучать месяц по человеку с которым прожил почти год это совершенно нормально, но я хочу чтобы это постепенно кончилось.. Такое состояние мешает простому общению с противоположным полом, а вообще и общаться с ним не хочется... Хочу немного отдохнуть.. Я не могу так, отвлекаться от одного человека другим, мне надо перетерпеть, пострадать, разлюбить, немного пожить свободно и только тогда, когда мое сердце опять восстановится и запросит ласки и нежности - вот тогда я буду готова. Отношения на одну ночь - смешно и нелепо.

Кстати, сегодня глянула на календарь, потом вспомнила про свою плаксивость, ахнула и побежала в магазин за тестом на беременность. В голове прокручивала варианты событий в случае положительного ответа... Говорить мужу или нет? А если да, то что он скажет.. я больше чем уверена, что ему уже все равно. Быть с ним если захочет? да ни за что.. Оставлять ребенка в таком случае? После первого выкидыша, наврятли я смогла бы сделать аборт.. Тест отрицательный, аж отлегло =) ПМС наверно, поэтому такие перемены в настроении, ещё три дня назад я была безгранично счастлива, при чем без всякой причины, а вчера опять в слезы.. Мне не хватает и я скучаю по тому времени, когда у нас все было хорошо, но что случилось потом просто все перечеркнуло, всё разрушилось.. Почему мы убили то что было дорогим?


01:40 

Я счастлива

Я чином от ума избавлен
Так интересно... я себя чувствую.. счастливой.. не просто счастливой, а свободной! свободной до кончиков пальцев! Я никому ничего не должна, ничего не хочу, ничто не обязана делать.. Сегодня иду из магазина, прохожу мимо двух мамочек и слышу "Посмотри, какая счастливая" "Ага, так замечталась, что сейчас в столб врежется" Смешно, но так приятно =)))))) Впервые почувствовала выбор в своей жизни по-настоящему! Не хочешь быть алкоголиком - не пей, хочешь быть юристом - иди в институт и учись... так интересно... никто не заставляет, и ни к чему нет настоящего желания, просто следуешь тому, что НУЖНО, а когда сделала, что нужно - делай что хочешь.. я чувствую свою свободу, и это делает меня полностью счастливой! Конечно, я не хочу просидеть всю жизнь в офисе, накапливая деньги на технику, которая по сути мне нафиг не нужна, лишь бы прикрыть свое одиночество, я хочу... я хочу.. хочу путешествовать мля! хочу стоять на горе и ощущать ветер, хочу вдыхать новый незнакомый запах, хочу нырнуть в море, хочу ... боже, я столько всего хочу! И Я СВОБОДНА!

00:47 

Я чином от ума избавлен

Ох.. что-то я сегодня расписалась... Но то открытие, которое я сделала для себя только что - 10 минут назад, просто не должно остаться незамеченным, его просто необходимо закрепить в письменной форме!

 

Я лежала и читала книжку, абзац посвященный мыслям и уму, немножко своим умом ушла в сторону, вспомнила о бывшем муже, в общем долго описывать всю цепочку мыслей, закончим тем, что, представив себе, что он счастлив, меня кольнула злость. Я быстро убедила себя, что такой говнюк счастлив быть не может, и вернулась к чтению. Вот тут то и произошел весь переворот. Выглядело примерно так - два человека заперты в одной комнате, они беседуют между собой, только один постоянно ноет, жалуется, сопит, злится, ругается, а второй сидит и терпит, терпит, терпит. Но видимо сегодня у него лопнуло терпение! Он просто встал, схватил второго за грудки и медленно и четко проговорил:

"Слушай ты! Почему это ты считаешь, что кто-то не заслуживает счастья? Ты что судья, или может сам Господь Бог? Да, человек причинил тебе боль, да обидел, да поступал плохо. А ты сама так не делала? Ничего ему плохого за все время ты, Ксюшенька, ему не сделала? Ты не орала? не ругалась? не гуляла? не выпивала? Вы оба молодцы и оба хороши! Так почему это ты считаешь, что заслужила счастье, а он нет? Почему ты желаешь ему зла, а себе добра? Конечно ты себя сильно любишь, но тогда грошь цена твоим словам о любви к нему. Просто порадуйся тому, что он там возможно счастлив, и может быть даже очень! Вы разошлись. Окончательно! у тебя своя жизнь, у него своя! И вынашивая злобу в сердце и плохие мысли в мозгу - этим ты ничего хорошего не добьешься. Он там на Родине, в кругу друзей, родных, с девушкой , с работой. Почему бы тебе просто не порадоваться за человека, который когда-то делал тебя по-настоящему счастливой?! Просто действительно искренне пожелай ему счастья! ПОЖЕЛАЙ! И тогда ты сама окончательно освободишься от прошлого, создашь в мозгу вакуум для новых открытий, новых чувств, новых переживаний и нового опыта. Невозможно двигаться дальше, зацепившись частичкой себя за прошлое. Хватит истекать злобой на бывшего мужа, хватит желать ему всех страшный кар, тебе от этого легче не станет. А вот когда ты отпустишь эту ситуацию, милая моя, вот только тогда тебе по-настоящему и полегчает!"

 

Честно говоря, я сама была в шоке от собственных мыслей. Главное прокрутила этот монолог четко, медленно, с акцентом и с выражением несколько раз. Ну и конечно же согласилась сама с собой. Безусловно, мне потребуется ещё пара дней, чтобы осознать это окончательно, но первый шаг к продвижению сделан.


00:09 

Мысли

Я чином от ума избавлен

Вообще я давно заметила, когда сильно чего-то хочется и никак не "расхачивается" надо это обязательно сделать! Это не просто принесет удовольствие, это.... будто подать стакан воды человеку два дня бродившему по пустыне. Не просто полезно, не просто то, то надо... Наверное, я наконец научилась понимать свою душу.

 

В книге героиня на четыре месяца после Италии поехала в Индию жить в ашраме, нашла себе гуру, научилась искусству йоги и медитации, чтобы обрести гармонии с Богом и самой собой. Это заставило меня задуматься - смогу ли я совершить похожий поступок? Отказаться от мирских удовольствий, истязать собственное тело, но взамен научиться самоконтролю и дисциплине? Разве несколько месяцев страданий, не окупятся потом? Что плохого в небольшом ущемлении телесных желаний, если это воспитает дух?

Конечно, в Индию меня никто не отпустит, да я в йоге я разбираюсь как бегемот в балете, но, насколько я знаю, можно пойти в монастырь. Звучит жутко, прочитала что написала и содрогнулась. А чего боятся? Разве что только того, что не примут. "Ходят тут всякие пожить пару месяцев. Проходной двор". Я бы, конечно, сразу бы отмела эту мысль, если бы она не приходила в голову уже несколько раз, ещё давным давно.

Вставать в пять утра, питаться подножным кормом, лишения, холод, постоянные молитвы... Это интересно. не в плане экперимента, конечно, не просто узнать, что это такое. А "смогу ли?", "Хватит ли у меня сил?"

 

А собственно почему не смогу то? Я сама себя за уши вытянула из страшнейшей депрессии, не пользуясь совершенно ни чей помощью, ниче! переносили и не такое!

 

Именно для этого было написано предисловие... Зная себя, если эта идея не выйдет из головы, а наоборот будет зреть... Конечно, я это сделаю. Я могу поспорить, что не пожалею. Посмотрим...

Время расставит на места... (с)


Записки безумного художника

главная