Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

семья & любовь ?

Я чином от ума избавлен
Сегодня мне почему-то захотелось порассуждать с самой собой на тему семьи и любви. Все девушки верят в сказки - полюбит она прекрастного принца, он полюбит её, они держась рука об руку пройдут через преграды и наступит счастье. Пышная, богатая свадьба. Все, конец сказки. А что же потом? В детских сказках не писали что стало после свадьбы с Ариель или Белоснежкой...

Семья - это замечательная вещь, а хорошая семья - это просто прекрастно. Когда семья создается она стоит очень близко от понятия "любовь". Практически вплотную. Но, как мне кажется, это изначально разные вещи. Принципиально разные, как цветок и железнодорожный состав или как симфоническая музыка и плавающая в море рыбка. Разные вещи существуют по разным законам., они по-разному возникают, по-разному развиваются и по-разному умирают. Они идут разными путями. Просто в какой-то момент их дороги пересеклись, и двое любящих друг друга людей создают семью. Семья начинает жить, развиваться по своим законам, любовь же идет собственной дорогой. Иногда, если сильно повезет, эти дороги совпадают на протяжении всей жизни. И ещё реже это взаимно. Но это не правило, а исключение... Идем дальше.
Когда дороги расположены на близком расстоянии, человек может идти одновременно по обеим, как по параллельным доскам. Но если эти дороги расходятся слишком далеко, приходится делать выбор. Либо сохранять семью, наплевав на любовь, либо выбирать любовь, разрушая семью. Это не катастрофа, это нормальное положение вещей. И тогда человек останавливается и начинает прикидывать какую дорогу ему выбрать, потому что идти одновременно по обеим он уже не может, длины ног не хватает. А для того чтобы понять по какой доске идти дальше, необходимо понять две вещи. Первое: какого качества эта доска, достаточно ли она прочная и длинная, чтобы выдержать тебя. Второе: куда она приведет? Что находится в том месте, где она закончится?
Например, если вообще ничего не складывается, то какой смысл пытатся что-то сохранить? зачем пытаться склеить уже давным давно разбившееся?

Или я не права?

00:13 

I'm come back

Я чином от ума избавлен
Я наконец-то вернулась. Комп был сломан.. мм... даже потеряла счет неделям =) короче оч давно. Я даже позабывала все что у меня было и что обязательно должно быть. Батя сделал полнейший абгрейд, все новенькое, все читенькое и естесственно новая Винда, без висты слегка непривычно, но думаю, к семерке быстро привыкну. Что куда страшнее - сидиромы не работают, я искала драйвера в инете для вебки и планшета, но ничего путевого не нашла, думаю пока нет нужды ни в вебке ни в планшете паниковать рано. Вообще я как-нибудь позже опишу все что у меня было, а пока я поскачиваю фильмы, ещё поищу что-нибудь и наеврное лягу спать =) Так непривычно - заходишь в комнату, а стоит гул =)

@темы: возвращение

01:25 

Predator Theme

Я чином от ума избавлен
Ну что? Что мне написать? Что произошло?
Концерт Tokio Hotel в Москве отменен, зря проторчали 4 часа у Олимпийского, насчет возврата денег за билеты толком ничего не известно.. Деньги на ветер, круто! В инсте тоже ничего интересного.. кароче застой.. Зато творчество продвигается, вот новое творение:






22:29 

Я чином от ума избавлен
Сегодня мне плохо.. Ноет сердце и болит голова. Хватаюсь за телефон каждый час, но ни звонков, ни смсок ниоткого нет. Надоело. Бессильная злость на саму себя, и обида.. В такие моменты кажется что солнце никогда не появится и счастья никогда не будет, боюсь поверить навсегда что это правда. Не хочу слушать музыку, но зачем то смотрю любовный фильм, от него только хуже, а что же я ещё хотела? Думала же пересмотреть Пилу. В настоящей физни бывает хэппи-енд? А если бывает, то когда наступает? На свадьбе или перед похоронами одного из супругов? хех.. Сегодня пожалела что бросила пить, сейчас мне этого не хватает как никогда, хочется напится, погрузится, пострадать и наплакаться вдоволь. А так боль засела где-то вглубине и гложет-гложет-гложет как рак или гангрена, постепенно убивая. Как от неё избавится? Как облегчить? Я хочу Ягуар... Мой маленький, черненький, кисленько-сладенький Ягуарчик.. эх. Как бы мне отвлечься?

12:26 

Джинсы

Я чином от ума избавлен
Вот такое безобразие получилось =))) ВЧера вечером сидела музюкала и сегодня с утречка пораньше =) Мне нравицца =))





Мама тут же стащила померить =))))


02:38 

Итоги

Я чином от ума избавлен
Сегодня был тяжелый день.. Сама не знаю почему. Устала.
Проснулась ровно в 10 по будильнику. Специально проспала первые две пары, ведь уснула в 4, если бы завела будильник на 7 как следовало, то вообще бы его не услышала.. В инсте всего 10 человек, самые стойкие из последних сил грызут гранит науки =) Пожаловались что на первых парах их вообще было всего четверо. Смешно =) Выплеснула очередную порцию флирта на Ярика, это помогает скоротать полтора часа. Опять пришлось выслушивать его пошлые намеки, сама виновата. Натягием на лицо улыбочку пятнадцатилетней кокетки, невинно хлопаем глазками и говорим "Да что ты?" о, ещё сдуваем случайно упавший локон с правого глаза. Вот такая я..
Дома предки потравили тараканов, пришлось открыть везде окна, тут же замерзла, но мужественно терпела =) Немного прибралась, проверила странички в нете на что-нибудь новенькое и засела переписывать лекции. Спустя полтора часа пальцы возмущенно запротестовали и наотрез отказались работать =) Я не возражала =) Сварила пельмешки, включила любимого Джимма Керри и мысленно порадовалась, что до среды никакой учебы и никакой работы. Затем уселась за выполнение заказа. Парень портрет в формате А3 заказал. Мало того что выбрал фотку без теней (я не вижу световых переходов, рисовать трудно и неинтересно), так ещё и с закрытыми глазами. Балван! Я сказала, что у него в альбоме есть две идеальные фотки под портрет, но он "Нет, Хочу эту".. предложила хотя бы глаза открыть, а он "Нет, Оставляй так". Дубина какой-то. Ну ничего, мое дело малое, завтра мы с ним встречаемся и я с чистой совестью положу свои отработанные 300 рублей в карман. Наконец-то кину деньги на счет =)
Решила, что с делами на сегодня хватит и уселась за новый рассказ от Кинга. "Кэрри" один из его самых первых, по сыроватому тексту и меньшему колличеству филосовский отступлений я сама догадалась =) Проглотила историю за три-четыре часа, честно говоря, остался легкий шок, некое жуткое послевкусие =) Ну а что ещё можно ожидать от старого доброго Стивви? "Кэрри" я заинтересовалась сразу после того как прочитала Кинговскую биографию, но добралась только сейчас. Думала, что не смогу по достоинству оценить после "Талисмана" и "Сияния", но ошиблась. "Кэрри" нечто более жесткое, грубое.. даже резкое. Нечто отличающееся от других, но несильно. И конечно же безумно интересное =) Перечитаю ещё раз с удовольствием, но значительно позже =)) Потом с мамой посмотрела очередную серию шестого сезона "Остаться в живых". Вот уж где включать мозг совершенно бесполезно, логика тут явно не приветствуется.. Если уж и решил что догадался что да как и почему, то милый явно попал пальцем в небо. Ещё на четвертом сезоне я махнула лапкой и пустила все на самотек, буду покорно разевать рот и удивляться при каждой серии. Затем залезла на книжный сайт, оставила несколько рецензий на книги, почитала комменты, опять проверила странички, снова ничего интересного.. Смыла косметику с лица и наконец добралась до душа. Под теплыми струями легче переваривать прочитанное, задумалась о Божьем промысле и о карах небесных. И вот теперь решила в точности написать как прошел у меня этот день. Не знаю почему, но он мне очень понравился =) Вроде ничего интересного, событий нет совсем, но я чувствую себя выжатым лимоном.. и голова начинает болеть. Пол третьего.. Пора баиньки.. Сейчас сделаю себе сладенького чайку со сгущенкой, врублю "Кабельщика" и ...

@темы: события, Стивен Кинг, Кэрри, Сияние, Книги, Рисование, Портрет, Джимм Керри, итоги, институт, пары, рецензии

01:19 

Я чином от ума избавлен
Я это сделала...
Это Конец. Окончательный и бесповоротный. И меня ничто не столкнет с истинного пути, кроме того на что Он никогда не решится.
Это было тяжело.. Я долго думала и под конец мне открылась одна простая истина. Если это действительно по-настоящему единственное верное решение и я твердо знаю, что я должна ТАК поступить, то о чем вообще тут думать? Все же ясно. Это правильно, это верно, а значит Да Будет Так. Я знаю что я права.. почему же мне так больно и обидно?

03:38 

Книга

Я чином от ума избавлен
Это восхитительно!
ДА, пожалуй я так начну эту запись. Это восхительно! Мои поиски завершились, вот уже несколько месяцев после прочтения "Рассвета" Стефани Майер, я искала если не такую, то хотя бы близкую к ней по интересу книгу. Самую интересную и дорогую тебе книгу. При чтении такой строчки летят перед глазами как фары машин на ночном шоссе, стрелки на часах вращаются с оглушающим грохотом, а ты ничего и никого не слышишь вокруг себя. Ты в
другом мире, твой смех и слезы.. все настоящее и все это там, там куда несут тебя страницы. И ты в восторге. Тебе хочется поделится этой радостью со всем миром, ты хочешь кричать, хочешь тыкать эту книгу под нос первому встречному, хочешь чтобы он прочитал её и хочешь увидеть в его глазах тот же восторг.. Это интересно, это действительно, по-настоящему интересно и нет дела ни до чего вокруг, есть лишь желание..
читать-читать и читать... О и ещё чтобы эта книга никогда не кончалась,
ни за что! Конец тронувшей твое сердцо книги это как будто закончилась страница в книге твоей жизни, и ты переворачиваешь листок, это не финал, но конец чего-то менее значимого и это обязательно наступает. И ты берешь в руки новую книгу и снова с упоением листаешь страницы... А замечал ли кто-нибудь что когда в сюжете наступает переломный момент , чья-то смерть или ещё что-то, то всего одно маленькое словечко в сотне строчек бьет по твоему сердце особенно сильно. всего одно маленькое словечко после сотен таких же прочитанных до него заставляет нас плакать, как будто все пережитвания нахлынывают водопадом на плечи и ты плачешь.

Боже, как же я обожаю это чувство, обожаю.. И я гонюсь на ним. =) Я ищу книги от которых получаешь сотни, нет.. тысячи разнообразных эмоций. Наверное такие книги я буду ставить на определенную полочку, специальную полочку только для них, для самых-самых.

"Ночь любви - это на прочитанную книгу меньше" Мне нравится это высказывание, но в моем случае моя ночь дала мне на одну прочитанную книгу больше =) Точнее я на середине. Честно говоря, в своих поисках я даже не предполагала что книги Кинга могут мне дать такую бурю эмоций, я читала его просто так, из любопытства, но как оказалось не зря =) Уже четыре часа я читаю Кинга и впереди у меня ещё три с половиной, и я так счастлива... =)
В поры чувств, я почувствовала что если не изолью мысли и эмоции хоть куда-нибудь то просто лопну =) Поэтому я отвлеклась на 10-15 минут чтобы написать в дневник, а сейчас я снова лягу на кровать и натяну на нос очки и примусь с упоением личтать страницы...

А что вы делаете ночью?

17:40 

Тишина

Я чином от ума избавлен
Опять телефон молчит.. надоело уже целую нееделю хвататься за трубку и проверять нет ли пропущенных вызовов или смски.. А каждые два часа проверять включен ли звук на полную громкость.. Так глупо, я уже и забыла что это такое.. А он все молчит и молчит, будто издевается надо мной, порой даже кажется что вот вот и он ехидно засмеется. Иногда пытаюсь вспомнить как выглядит тот от кого я жду звонка, не могу.. не помню.. Неужели я когда-то называла его "любимый"? Но разве любимый может так со мной поступать? Конечно нет, я все это прекрастно знаю, все знаю. И я туда не поеду, ни за что. Кого я обманываю? да если он мне все же позвонит, скажет традиционное "скучал не мог позвонить и пожалуйста приезжай", да я побегу с цещами быстрее поезда. Или нет? Смогу устоять и послать? Хотя похоже он сделал это первым.. просто более тактично =) Действительно это так легко, просто не набрать номер и не нажать на зелененькую кнопочку.. Что может быть проще?

16:25 

События

Я чином от ума избавлен
вВчера был шобутной день... Не смотря на то что кефирный =) Весь день питаться одним кефиром.. жесть! Ну так вот. Сперва четыре пары в институте, пришла домой, почитала книгу и решила что-нибудь приготовить на ужин родителям. У меня мания, когда голодаю безумно хочу готовить, даже не смотря на то что в рот мне не перепадает ни кусочка =) Сварила замечательный куриный супчик, на запах просто перелесть, туда бабахнула полкурицы, оставшуюся половину обволяла в соусе из майонеза и кетчупа с солью и перцем и поджарила на сковородке, на этом моя энергия не кончилась - я помыла плиту, убралась на кухне и в своей комнате и даже погладила белье, и от куда только силы взялись? Кажется существует что-то вроде "Энергии голода" надо бы узнать об этом по подробней =) Затем привела себя в порядок и умотала на дискотеку в клуб. Честно говоря, не люблю я клубы, не люблю танцевать.. никогда мне это не нравилось, но в трезвом состоянии как оказалось, там вообще делать нечего. Попали как раз на мужской стриптиз, это было только название, чувак почти не танцевал, раздевался как-то странно.. короче мне не понравилось. Немного потанцевали с подружкой, немного посидели за столиком. В клубах не побалтаешь, из-за музыки даже в уши приходится орать, остается только сидеть, курить да головой по сторонам вертеть. Этот клуб респектабельное заведение, там не увидишь малолеток и наркодиллиров в туалетах, однако я забыла что пьяные мужики хуже пьяных парней. Компания из таких за соседним столиком очень бурно что-то отмечали, а я закатывала глаза и молилась, чтобы им в голову не пришло к нам подойти и познакомится. Гроза миновала, трое из них подкатили к дамочкам бальзаковского возраста за столиком в углу, я про себя хмыкнула и саркастически подумала "Достойный выбор". Этой блондинке явно нужно обратится к пластическому хирургу. Вообщем, в семерку я больше трезвая не пойду, как-нибудь уговорю Иришку сходить в М7 и посмотреть что там, может там нормальный ди-джей ставит нормальную музыку?

Кстати, я уже говорила про новую книгу "Одиночсетво в Сети", так вот на сайте где я узнала о её существовании я об этой книге оставила рецензию. Сугубо личное мнение.. Как ни странно, прочитав другии рецензии я пришла к выводу что многие со мной согласятся =) Вот моя рецензия:


"Бездарная мазня сорокалетнего извращенного девственника, книжного червя олицетворяющего себя в с главным персонажем, нет ничего душераздирающего и щепятильного в его полностью вымышленных историях, которые перемешиваются с пошлостью и извращенностью главных персонажей, книжного червя извращенца как я уже сказала, и тупоголовой дамочки - алкоголички. Ничего положительного, оптимистичного, ничего романтичного и вообще чего либо светлого так редко встречающегося в нашей жизни в этой книге вы не найдете, депрессивный настрой легковосприимчивым людям обеспечен, раздражающие банальности вкупе с пошлостью отнюдь не радуют. Самая бесполезная трата времени на мой взгляд - это чтение вот таких книг, автор явно замахнулся на бестселлер, на мировое признание и все что к этому прилагается, однако он забыл что для этого стоит иметь хоть мало мальски приличный талант, бесталантливые люди в основном привлекают сексом в книгах и всякими грязными подробностями постельных сцен - довольно дешевый и низкий трюк которым к несчастью не принебрег уважаемый Вишневский, на мой взгляд если уж хочешь написать по настоящему трогательную романтичную историю любви то уж выжимай из себя последние соки, пиши от души, настоящими искреннеми словами, а не суй в каждую третью строчку слова "вонючий член", "соски", и о банальность " рукой по трусикам". Что общего может быть у душераздирающей любовной трагедии и столь грязным набором слов? Ну да ладно пошлостьи поставим под номером один приемов привлечения большей читательской аудитории, что же под номером два? По занавесом у нааас... Слезливые душещипательные истории, и тут о позор о святыни опять встречаем сплошыне примитивности и банальности, у всех ужасные эгоистичные родители, у всех несчастные истории любви, у всех тупоголовые не имеющие даже намека на будущее дети, это извините меня не трагизм в книге, это просто тупая подборка самых неудачных семей n-го года. А истории любви? Ни у кого нет любимого человека, у всех ужасающий трагизм в отношениях, и о счастье если вы у кого-то в книге вообще встретите эти отношения! Кругом разврат, секс, наркотики ( и их сюда вплел автор), алкоголь (у меня возникло стойкое мнение что главным героям явно пора лечится от алкоголизма) и примитивизм. Это простите меня не есть история любви, это называется дешевый прием для привлечения большей читательской аудитории. Бессмысленная и бездарно написанная "книга". ИМХО"

Писалось несколько на эмоциях, но от своего мнения не откажусь. Наверное уж дожму оставшиеся несколько страниц, но наврятли когда-нибудь ещё раз перечитаю. У меня и так в личной библиотеке прибавилось несколько новых книг (с мамой утром шкаф разобрали) в том числе мой любимый Стивен Кинг, у меня кстати все руки не доходят до "Игры Джеральда", давно уже глаз положила. Но Кинга я пожалуй ещё отложу, следующую книгу я решила прочитать Рея Бредбери "Вино из одуванчиков", на том самом сайте её очень хвалили, надеюсь, что рядом с "Одиночеством" она и рядом не стоит, второго такого разочарования я не вынесу =) Ну и так к слову, планирую сделать себе какую-нибудь красивую закладку своими руками. Не знаю почему, но мне кажется очень важным иметь красивую закладку, сейчас это Папирус из Египта и он меня не устраивает. Ну чтож.. на сегодня пожалуй все. Чао.

@темы: книги, Вишневский, "Одиночество в сети", чтение, сбытия, клубы, танцы, дискотеки, Рей Бредбери

22:23 

Жизнь по преимуществу печальна. А сразу потом умираешь.

Я чином от ума избавлен
Иногда После каких-либо происшествий ты просто не можешь не впасть в депрессию. Со всеми её симптомами: унынием, страхом, стеснением в грудной клетке, вялостью, Временами переходящей в оцепенение, ощущением бессмыслености жизни и погребальным настроением. Честно говоря, такого у меня никогда не было, может это приходит с возрастом как любовь к маслинам? Звучит унизительно, потому что чувствешь себя ущербнее остальных из-за так называемого возрастного ограничения. Люди старше всегда чувствуют себя умнее, а ты раз младше всегда глупее, звучит очень оптимистично. Может комплексы?
Сегодня проспала институт и решила свободное время посвятить работе, снова бегала с документами под этим мерзким мокрым снегом и ледяным ветром. Хорошо что приватизацию продлили ещё на три года - очереди в БТИ более-менее рассосались, сегодня я просидела там всго полторачаса, потом заюежала на почту. Снова пришел мой заказ с новыми книгами, к чтению одной из них приступила тут же. Януш Леон Вишневский "Одиночество в Сети". Довольно унылое и тусклое произведение, по лично моему мнению людей с капитальной депрессией вообще нельзя близко подпускать к издательствам. Что хорошего они пмогут посоветовать, показать или о чем хорошем рассказать? Напротив, просто в гоняют в такую же беспросветную тьму из которой сами не видят выхода. После таких книг кажется что весь мир черная бочка с плотнозакупоренной крышкой и оттуда неистерпимо хочется выбраться. Так глупо.

У меня появилось новое доказательство того что я безнадежно глупа, кроме цифр в паспорте. Я решила забеременеть. Я четко и твердо приняла это решение и всё наглым образом списала на Бога - получится или нет только его заслуга. Сама идея появилась в сентябре после долгой задержке, я испугалась что залетела но к своему собственому удивлению только обрадовалась, что может быть лучше маленького человечка который любит тебя только потому что ты есть? Это только твое, твое тело, твоя кровь, это счастье. Я цеплялась за последние здравые крохи разума, что возраст, карьера, муж и бла-бла-бла и всему тут же находила детское наивное оправдание. Тогда все обошлось, но я носила в себе эту идею до сегодняшнего дня. НОсила, вынашивала, сопостовляла, рассуждала. Все аргументы за и против, конечно против аргументов намного больше. Это глупо, очень и очень глупо, но я чувствую что это будет правильно, как будто свыше был знак, я чувствую что готова и должна это сделать, по крайней мере есть человек от кого именно я хочу ребенка, именно от него. Ещё в возрасте 13 лет я твердо поняла что никогда не смогу сделать аборт, не смогу убить свою кроху. А если меня изнасилуют и я залечу? Этого боюсь больше всего и решила что если и рожу в столь юном возрасте то по крайней мере от человека которого люблю. Надо ли говорить что мне от него ничего не надо? нАроптив я очень не хочу даже представлять его в роли будущего мужа, нет о нет. Он самая неподходящая кондидатура не просто на роль мужа, но и на роль
отца, такого я собственному ребенку не пожелаю. Я знаю что могу, что
справлюсь одна, что выдержу. Тем более что я не одна =) Мама, папа, бабушки, даже подруга знаю меня не бросит. Семья у меня обеспеченная, на улицу меня не выкинут после такого, все будет хорошо, все помогут. Ведь беременнеют и при более ужасных обстоятельствах - и ничего, рожают и воспитывают, и в люди выбиваются. Честно говоря последним аргументом стала неожиданная но самая по идее очивидная мысль "А вдруг я заболею и не смогу попросту иметь детей?" Я сидела в тамбуре и курила и от таких мыслей даже дымом поперхнулась. Чем черт не шутит ведь в жизни всякое бывает, не так ли? Это и было последней каплей перевешавшей чашу за и против. Я решила. Твердо. Я такая глупая =(

12:19 

Be Yourself

Я чином от ума избавлен
Пока не буду писать что было.. Вкратце позавчера ночью звонил, обещал приехать и бла-бла-бла. Не знаю что делать =)
В кино хочу.. Ладно, будет настроение как-нибудь все подробненько расскажу, а пока зашла чтобы выложить фотки нового творения. Я специально съездила в Твое и затарилась чистой однотонной одеждой, там продается само то что мне надо =) И вот что получилось на первой толстовочке =) Я старалась сидела вчера и сегодня в сумме 4 часа, творением вообщем-то довольна =)




@темы: Рисование, творчество, Свобода, Том Каулитц, Tokio HOtel

20:34 

Подарок

Я чином от ума избавлен
Наконец-то сфоткала подарок Иришке на НГ =)


Конечно, на груди немного в стороны растянулось, но в снятом виде оочень похоже =))))

04:06 

Звезды

Я чином от ума избавлен
Ещё одна ночь без сна.. Будильник зазвонит ровно через 3 часа 33 минуты и надо будет идти на экзамен. Вроде готовилась, вопросы написала, а в голове все равно пусто.. Скачала Хищника, что-то потянуло на монстров (днем Чужого смотрела), хотя сейчас я скорее в tomb raider поиграю. Батя похимичил, вроде не тормозит. Вечером сидела два часа клаву мыла, столько ватных палочек извела и плечи до сих пор блят, но оно того стоило =) мм.. чтоб ещё сказать? не знаю.. Подружка портрет заказала, ещё немножко денежки срублю.. Кстати недавно осваивала новую технику рисования - точечную, пример ниже.. вот над этим кусочком трудилась полтора часа! муторно =( зато когда закончу.. точнее если закончу то рисунок будет оочень детальным =) такая техника относится к гиперреализму, если с её помощью рисовать портреты, то будут получатся фотографии =) ну это в идеале =) ну наверное все...

@темы: ночь, рисунки, tomb raider

14:45 

Внезапно родилось...

Я чином от ума избавлен
Пройти по свету теплых льдинок

Покрыв румянцем алых губ

Вступить на мост

Средь моря радуг

Из лепестков увидеть путь

Скользнуть в волну через пустыню

Построить дом из ниток душ,

Забыв про мертвых отглас эха...

Пустить стрелу объятьев в пух

Пройдет по свету гром рожденный

Средь моря воздух закрушит

Он разобьет глухой блеск радуг

И дом душевный сокрушит...

08:19 

Лето

Я чином от ума избавлен
Просто не передать словами как мне надоел этот мороз.. Никогда не замечала что питаю столь лютую неприязнь к зиме, будто только прозрела. Закрываю глаза и вижу яркое солнышко, нежно-салатовую листву.. но почему-то более реально ощущается запах, сам запах весны.. его невозможно описать, он такой родной и знакомый, как тоненькая ниточка к детству, его ни с чем невозможно перепутать, все равно что при выходе из подъезда при первом вздохе мы чувствуем морозную свежесть.. это запах зимы =) Я просто мечтаю одеть мои любимые широкие штаны (уже вижу игуану которую на них нарисую), синюю кофту на молнии, заплести волосы в неаккуратный пучок, закинуть джинсовую сумку набок, заткнуть уши плеером и бродить-бродить-бродить по весенним улицам.. аааа!!! обожаю!!! Боже, когда весна? когда май? когда оттепель? не помню чтобы мне ещё когда-то так хотелось тепла.. непередаваемо...

Вчера весь вечер пыталась выжать комп, что бы Tomb Raider Underworld пошла нормально, но нет.. тормозит падла, невозможно ничего сделать.. от злость чуть диск в окно не вышвырнула =__= уму не постижимо, сперва полгода ждала выхода продолжения любимой игрушке, потом несколько дней гонялась за ним по магазинам, купила по нереальной (по моим меркам) цене и что в итоге? Это коза Лара Крофт отказывается нормально идти у меня на компе! грррр.. удушила бы! даже собрала-разобрала комп и от пыли протерла.. жужжит теперь бодренько, но на работу никак не повлияло.. эх.. придется батю звать..

Кстати позавчера наконец-то дочитала вампирскую сагу =) то есть Сумерки, Новолуние ещё давным-давно прочитала, а недавно наконец купила Затмение и Рассвет. Третью книгу всего за ночь уложила, при чем в прямом смысле, не отрываясь читала с полдвенадцатого до полдесятого утра =) а четвертую на два дня растянула, она и потолще и шрифт помельче будет.. это самая интересная часть, намного увлекательнее первых трех вместе взятых! Несколько раз ревела от переживаний, короче читала просто взахлеб, там хочешь - не хочешь, а оторваться нереально =) Скорей бы фильмы вышли, посмотрим совпадет ли мое воображение с фантазией режиссера =)

О и последнее, сегодня еду кровь сдавать в онкологическую больницу =) Хочу стать почетным донором... Точнее денег хочу =) Ездила туда ещё до НГ, сказали денег нет, посмотри сколько теперь дадут, надеюсь хоть на шоколадку хватит =)

00:50 

Снежный барс

Я чином от ума избавлен
Смотрела телик, смотрела.. потом нашла старый свитер, и нарисовала на нем снежного тигренка =)))) Сидела не отрываясь четыре часа, кашак понравился =)

@темы: рисование, акрил, барс, тигр

02:35 

Под впечатлением

Я чином от ума избавлен
Только что закончила читать детектив Колин Маккалоу "On/off". Книга произвела сильное впечатление.
Заказала её около двух недель назад через интернет магазин, думая что она написана по моей любимой игре Still life. В подробности особо не углублялась, просто совпали описания. Как оказалось истории разные. Честно говоря, первые 20-30 страниц вообще никакие. Появление первого трупа в лабораторном центре и куча непонятной медицинской терминологии от которой просто мозг вянет. 80% текста до сих пор для меня загадка. Хотя дело даже не в терминологии, просто я в начале книги не имею привычки вчитываться в текст. Затем дело худо бедно но пошло, как говорится, начала по-тихоньку втягиватся. К 150 странице стало действительно интереесно кто же убийца, то есть книга все же зацепила. К слову, я при чтении детективов или при просмотре фильмов такого жанра не люблю вдумываться и предугадывать кто же убийца, дело в том что мозг у меня хорошо работает, я хорошо умею подмечать мелкие детали и если нажать на паузуперед финалом или закрыть книгу, да посидеть и хорошенько подумать, то разоблачение для меня
сюрпризом не станет (если, конечно, экраницация или книга сделаны с толком, хорошо и детально) и соотвественно впечатление от просмотра или прочтения
не то что не то, его просто нет =) Не люблю знать что будет дальше... Поэтому стараюсь отключать мозг и вообще не думать что будет дальше. Однако в этой книге к личности виновного подводили мягко, плавно, точно по сюжету, тоесть не БУХ-БАРАХ имя убийцы такое-то.. Поэтому в детективе была слегка разочарована.. Но (!!!) как оказалось самое что ни на есть интересное крылось в самых последних двух страницах.. вот тут то и произошло настоящее бух-барах.. Поэтому в книге не разочаровалась ни на йоту =))) Понравилось, зацепило.. перечитаю ещё раз с огромным удовольствием =)

On/Off. Включить. Выключить Колин Маккалоу

23:18 

Все странно

Я чином от ума избавлен
Такая метель на улице... В дестве мне хотелось чтобы у меня в комнате был широкий-широкий подоконник, я бы положила на него подушки и часами бы сидела и смотрела в окно. Сегодня у меня снова появилось такое желание.. Только ещё к этому видению прибавилась чашка горячего кофе... Я бы сидела, смотрела на прохожих.. как они кутаются в шарфы.. какдети катаются с горки, как пьяные мужики поднимают друг друга из сугробов.. И думала. О жизни, о людях, о своем будущем. О том чего хочу, о том что будет... Думала бы о любимом, о родителях, о бабушках.. Часами.. Но у меня нет такого подоконника.. Поэтому я просто сижу за компом и ни о чем таком не думаю =)


@темы: зима, мороз, снег, вьюга, оукно, кофе, мысли, любовь

03:59 

Не могу заснуть.. Решила выложить кое-какие старые работы =)

Я чином от ума избавлен








Записки безумного художника

главная