Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:31 

О второй половинке

Я чином от ума избавлен

Я всё ещё читаю эту книгу.. сейчас пока 166 стр, было много дел, времени на книжку не хватало. Вообщем, я нашла ещё потрясающий диалог, после прочтения которого, я села и долго осмысливала прочитанное, глядя на деревья за окном.

 

"- Просто ты не понимаешь, что это значит - половинка. Люди думают, что это идеальная пара, и все хотят найти именно её. Но настоящая половинка - как зеркало, оно показывает все, что тебе не хватает, привлекает твое внимание к тебе же самой, чтобы ты изменила свою жизнь. Твоя половинка - это самый важный человек к твоей жизни, потому что именно он рушит все барьеры и заставляет тебя пробудиться. Но жить вместе вечно? Ну уж нет. Слишком тяжело. Половинки приходят в нашу жизнь, чтобы открыть нашу иную сущность, а потом уходят. И слава Богу. Твоя проблема в том, что ты никак не можешь отпустить Его. Но всё уже кончилось. Он должен был растормошить тебя, заставить отправится в путешествие, потому что так было надо, слегка подорвать твое эго, показать что для тебя является препятствием, а что - наркотиком; разбить твое сердце, чтобы в него проник новый свет, довести тебя до такой грани отчаяния и бесконтрольности, чтобы ты ощутила необходимость жизненных изменений, а потом познакомить тебя с духовной наставницей и уйти прочь. Вот в чем была его задача, и он с ней прекрасно справился, - а теперь все кончено. Ты никак не можешь смириться, что у этих отношений истек срок годности, - вот в чем твоя проблема. Ты как собака на помойке - вылизываешь пустую консервную банку, пытаясь добыть хоть каплю пропитания. Но смотри: слишком увлечешься - и морда застрянет в банке, так и будешь мучиться всю жизнь. Так что лучше брось.

- Но я люблю его.

- Так люби дальше.

- Но я скучаю!

- Так и скучай. Каждый раз когда вспомнишь о нем, дари ему частичку любви и света, а потом отпускай эти мысли. Ты так боишься разорвать последнюю связь с ним просто потому, что тогда останешься по-настоящему одна, а многие люди до смерти страшатся того, что может случиться , если они остануться одни. Но если ты очистишь то пространство в голове, что сейчас забито мыслями об этом парне, там образуется вакуум, пустое место - вход. И что случится, если Вселенная увидит этот вход? Она поспешит войти - Бог поспешит войти и принесет с собой море любви, больше, чем ты могла мечтать. Не забивай этот вход пустыми мыслями или надеждами. Отпусти их."


Просто потрясающе!

Одного не пойму... как так получилось, что я, забыв напрочь о чем был тот фильм (кроме того, что девушка в разводе отправилась путешествовать), так страстно захотела прочитать эту книжку именно сейчас? Поразительно!


19:11 

Ешь. Молись. Люби

Я чином от ума избавлен

Сейчас читаю книжечку одну... очень интересную. Я в октябре того года ходила на фильм "Ешь. Молись. Люби", интересный, но особо впечатления не произвел. А в июне, когда мы с мужем чтобы скоротать время заглянули в книжный, я увидела на полке книжку с таким же названием. Повертела, покрутила в руках, поставила обратно и забыла. Я позавчера мне безумно захотелось прочитать её! Не знаю почему... то ли потому что она о женщине, которая переживает развод, то ли потому что затрагиваются темы о выходе из депрессии, то просто потому что она о поисках смысла жизни. Вообще значения это не имеет, я пошла в книжный и, не смотря на грозную цифру для бюджета студента в 389 р., я ее купила =)

Сейчас я на 133 стр, читаю даже на парах, много всего интересного, разные мысли, исторические факты... Люблю такие вещи. Сейчас прочитала абзац, который очень понравился, настолько, что я решила прерваться и переписать его сюда, в дневник:



"когда после черной полосы начинаешь видеть свет в конце тоннеля, надо хвататься за него всеми руками и ногами и не отпускать до тех пор, пока он не вытянет тебя лицом вверх из болота. И это не эгоизм, а необходимость. Тебе подарили жизнь, и твой долг ( и человеческое право) искать в жизни красоту, пусть даже это всего лишь проблеск."



Конечно, разных интересных фраз в этой книге полно, но эта мне понравилась больше всех, скорее всего потому что подходит к моей ситуации.. Элизабет Гилберт умная женщина, хочу прочитать другие её книги, конечно же после того как дочитаю эту =)


22:52 

Новая Жизнь. Новые цели. Новые приоритеты!

Я чином от ума избавлен

Итак, жизнь налаживается =) Когда я была в депрессии друзья говорили - найди себе цель и иди к ней. А как её найти если ничего не хочется? Но теперь она появилась =) Моя цель - один мч. Давний знакомый, именно он вытащил меня из состоянии апатии и психоза. Теперь моя цель он, я-его-хочу! В плане, чтобы он был моим, любил меня. Сейчас мы "просто друзья" и порой даже не переписываемся, и всё же... Я его хочу! Опять у меня смена образа жизни началась =) Диета, физические упражнения, и меня прёт всё то, что происходит =))) У меня такое классное настроение, кажется вообще впервые после того как я выскочила замуж. Ведь проблемы у нас начались сразу после ЗАГСа.. ну почти =) Вчера впервые вконтакте зашла к Акбару на страничку, смотрю он уже встречается с кем-то. Сама от себя не ожидала, но я ничего не почувстваовала! Ну кроме интереса, ни ревности, ни злобы. А что, зачем? Пусть с ним другая дура мается =) Или пусть счатлив будет, мне уже все равно, честно. Единственное обидно, что опять он всё взвалил на меня! я блин разбираюсь с этими сраными документами для подачи иска о разводе. Фух.. Ну дело не в этом.

Значит решила я посмотреть на его "идеальную татарочку". Бля, я ржала минут пять! Честно! Боже, какая же она страшная =)))))))))) Это вообще =)))) Ой блин, так смешно было =))))) хахахахаха, жесть =) Ну что он позориться то, клоун? Хотя большего он не заслуживает =)

Ох дурак, он уже забыл почему в меня влюбился, а любил он сильно. Просто потому что я не такая как эти "татарочки", характер другой, а теперь он просто опять пошел по кругу. После меня он ещё нескоро кого-то полюбит по-настоящему. Я знаю, ведь я одна такая =) Да и вообще его сердце ж у меня =))) ну вообщем, пусть свою пипиську сует в любую дырку, не жалко. Пусть теперь он другим девушкам рога ставит, и пусть они плачут. Его не переделать, ему всегда будет необходимо это "общение", мне такого не нужно. БОЛЬШЕ нет =)

Теперь я занимаюсь устройством исключительно своей жизни =)


00:16 

Я чином от ума избавлен
Так тупо... для убедительности решила написать ему сообщение "Какой бы ты не был, я знаю что в глубине души ты добрый, хороший мой мальчик... и я верю, что.." и тут я осеклась. Я хотела написать "я верю, что если я буду себя хорошо вести ты не будешь мне изменять" но что это за бред?!?! бля... сама сижу и сама в шоке... что за бред?! если я буду не пить не курить, ты не будешь по бабам шляться??? бля... это жопа..

23:09 

Я чином от ума избавлен

Разговарили с ним по телефону. Говорит что приедет, но выдвигает условия.. типа пить курить, понятно. Требует чтобы похудела, это уже нонсенс... Ещё требует разрешить ему общаться с девками, ему интересно с ними! С парнями говорить не о чем, а бабы другое дело! Мол с той с которой тогда созванивался было классное общение, но в день когда уехал он с ней целовался... Что переспал там физические потребности... Боже, как же плохо. Как я могла быть такой дурой? Кабелина, сучара несчастная!!!!!!Я не смогу терпеть никакое общение, ни физически ни психологически... Просто общение с той швалью??? Сам грил - некрасивая, кривозубая, а привлекает всё же, как оказалось! СУКА БЛЯ!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! какая же я дура...

дура

дура

дура

дура

поверила

дура

дура

дура

поверила

дура!!!!!

Боже как мне больно... я до последнего верила, что он все же меня любит... что он не поступит так... Боже! Помоги мне...

Сейчас я все равно зову его, но только для того чтобы затащить в ЗАГС. Мне нужен развод, я не смогу быть с этим человеком... Он может наообещать радужных пони, какающих бабочками, что не будет ни с кем общаться, но это всего лишь значит, что просто я об этом общении ничего знать не буду. Сейчас он уже меня не любит, и не ценит тем более.. х** с ним


18:54 

Я чином от ума избавлен

Сейчас легла смотреть Аватара, но мысли кружатся, бегают... решила записать их, может так получится привести голову в порядок?

Начнем с того, что я вся истосковалась по мужу, плохо мне без него... Особенно по утрам, а вечером просто хочется завыть на небо. До того мне худо... Утром просыпаюсь, и первая мысль возникает в голове, что его нет рядом, и сразу бум по сердцу. И оно, вроде успокоившись за ночь, опять начинает ныть. Днем более-менее расшатываюсь, отвлекаюсь, а вечером просто труба. На стену от тоски по нему лезу. Чувствую себя во всем виноватой... Что всё из-за меня, если бы не мой дурацкий характер всё было бы по-другому... Корю себя, а по нему тоскую..

Сегодня мы впервые нормально пообщались. Даже по Скайпу! Точнее я позвонила и просто сказала, что соскучилась, а он сказал "Я тоже соскучился..." Врубили веб-камеры и понеслась... Он уже нашел себе работу, сегодня первый день как я поняла.. Сказал, что в Москве получил зарплату, они с Сашкой тогда сняли комнату, даже подписали контракт, но риелтор их кинул с деньгами. Я вот не совсем поняла, когда он упел её снять, если до 22:00 был на работе? А в 00:00 уже садился на поезд. Тогда когда он успел кольца продать? Странно всё это, но по сути значения не имеет, кроме того, что он опять мне врёт... но я ещё уточню этот момент.

А теперь коронное... Он переспал с бабой. Сам признался, сказал, что у него есть потребности, это был секс и всё, по общению она ему не понравилась, даже номер ее телефона не взял. Сказать, что это удар по сердцу - ничего не сказать... Просто выстрел в упор! Я то даже ни с кем не целовалась, на свидания не ходила, хотя звали.. Мне просто не хотелось. Но ведь в нашей ситуации я виновник конфликта - значит переживаю больше, но что же он меня не любит? Любит, я знаю... Ну подумаешь трахнулся, мы же разошлись. Это секс, он не имеет никакого значения. Вот так себя и успокаиваю, а как представлю его с ней, появляется желание повеситься... Стараюсь об этом не думать.

Ещё он сказал, что у него мама болеет на нервной почве. Интересно чем? Поэтому он боится, что когда вернется, она опять будет сильно за него переживать. Ну трындец. Что ему теперь всю жизнь возле её юбки чтоль сидеть, и семью не создавать?! А мои чувства его вообще не волнуют чтоли?

Всё же он сказал, что раньше 3 окт не приедет... Снова выстрел, даже сильнее первого. Мол, хочет заработать денег, чтобы была финансовая основа, не столько чтобы прожить тут какое-то время до первой зарплаты на новой работе, сколько, как я поняла, он боится, что я опять ему на дверь укажу. Опять больно, я тогда его не выгоняла - он сам решил уйти, а он во всем меня винит, небось вся его родня теперь меня стервой считает... знали бы они как он себя после свадьбы тут вел! Дурак, как же я его выставлю то? Без него жить нормально не могу... Как я продержусь ещё месяц?! в груди болит постоянно... ещё месяц... да я физически не выдержу! у меня просто сердце лопнет от перенагрузки... Или глаза от слез вытекут, не знаю... ЦЕЛЫЙ месяц... Это не одно и тоже что ждать любимого из армии... Ну писец. Сегодня, если мы созвонимся, попрошу его приехать... не могу без него! не могу! не могу! не могу!!!!!! МНЕ БОЛЬНО БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И ПЛОХО!!!!!!!!!!!!


00:14 

Всё в пустую...

Я чином от ума избавлен

Инета не было, а так бе дневник лопался от описываемых событий. Вроде немного времени прошло, а столько эмоций пережито.

Всё кончено. По-настоящему. Ничего больше не получиться. Он довел меня свои похуизмом... И враньем. Его вранье в тот день стало последней каплей. Я выставила его, а он повалил меня и ударил головой об асфальт. И уехал. Несмотря на то что мы договорились идти подавать в ЗАГС заявление на развод, он все равно укатил к себе в Казань. Клянусь Богом, я пыталась вытянуть наши с ним отношения, хоть и не видела смысла. Я пыталась не обращать внимания на мелкие недочеты, быть ласковой и терпимой. Но ничего... Всё равно ничего не получилось. По ходу он действительно меня разлюбил... Иначе он просто не мог уехать. Мне так больно было первую неделю... Гордость и обиды остались в прошлом через две ночи в одиночестве. ( Так вот откуда слово одиночество - одна ночь). Я соскучилась... до ора, до боли, я готова была выть на луну... Мобилу отключил, инет не работал... А я впала в депрессию, я лежала и джумала - думала - думала. Ничего не хотелось. Каждую мелочь, что я вспоминала я несколько раз прокручивала в голове, я помнила только хорошее, и видела только свои ошибки. В голову постоянно лезли мысли "А вот тут надо было так сделать", "А тут сказать то-то". От такого становилось только хуже. И слезы и сопли. Я не включала телефизор - там обязательно шло что-то про любовь, не слушала музыку - от сопливых песен о чувствах хотелось повеситься. В груди буд-то выбили огромную дыру и она нещадно ныла, заживая... Я поняла слова Беллы из сумерек "Куда я не посмотрю - я везде вижу что его нет" Кругом одни овспоминания, кругом его шаги. А вечером я буд-то ждала что он снова вернеться с работы. Боже, я хотела выкинуться из окна.

Потом он объявился наконец... Мол приехал, мол дал номер. Я звоню, пытаюсь казаться веселой, даже шучу... Потом говорю, что соскучилась, что поняла свои ошибки, хочу ехать за ним... А он говорит, что не скучал, что ничего не знает и наверно разлюбил. Я сказала, что будем делать с разводом, а он мол разбирайся сама. Я ревела час в трубку маме, а она сказала, что я сама забыла из-за чего его выгнала. Что, несмотря на то что я вспоминала только хорошее, плохого было во много раз больше, что я забыла, как не доверяла ему, как он врал, я забыла из-за чего весь сыр-бор, забыла из-за чего мы расстались. Слезы сами высохли, честно. Ощутила себя такой идиоткой... Этот гандон после всего, что он сделал, даже после того как я сказала, что соскучилась, ещё и "разлюбил"?! ДА НАХУЙ ПОШЕЛ! Сегодня утром даже стишок сочинила -

Уебал к себе в Мухосранск, баран, ну и счастливого пути,

работай на заводчике,

пей водочку,

найдешь себе доярочку,

поебитесь немножечко =)

Наебать пытался - искал золотых гор?

не расчитал немножко - получил мордой об стол.

Как шавку тя выперла - нахуй пошел.

с разводом разберемся а пока - соси гандон!

Ты блядина олень на мужика то не похож,

уебал от проблем - ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ ЛОХ!

 

 

Вроде восстанавливаюсь. Точнее даже можно сказать, что всё хорошо. Настрение зашибенное, депрессия позади. Эту квартиру продаю, ищу себе поменьше - мое укромное холостятское логово =))) Я знаю, что достойна намного большего чем выебывающийся татарин. Я знаю себе цену и здорового продешивила. Ему и хата, и жрать и убирать, стирать, а он ещё и налево ходить пытался и врать был рад... Ну нахрен таких. Поэтому и выгнала, вопрос о любви решил все окончательно, любил бы - не уехал бы. Нахуй козлов!

Одна мысль никак не дает покоя... Ведь когда-то все было замечательно...


10:06 

ВАЖНО!

Я чином от ума избавлен

Вчера, написав пост, легла к мужу в обнимочку, положила голову ему на грудь и задумалась. Крепко-крепко обняла... Все таки такой родной, такой любимый. Такой хороший. Блин... Тихонько плакала, пока он спит. Прямо на его груди. Решила, что пора в своей жизни что-то поменять. Включая характер, поведение и привычки. Хватит уже дуру из себя делать, пора повзрослеть. Если я хочу быть счастливой, не только с этим человком, но и вообще, мне надо что-то делать. Пора прекратить жаловаться и обвинять всех вокруг во всех смертных грехах, а самой жаловаться. Я приняла твердое решение и надеюсь, что не сойду с намеченного пути. Составила список того, что от себя хочу. Буду строгой и терпеливой. Так НАДО!


1. Не пить! - Вообще, кроме праздников. Мозг жестоко вышибается, хватит!

2. Бросить курить.

3. Сесть на диету. Всего полгода вместе живем, полтора месяца в браке, а я потолстела как черти кто!

4. Заниматься физическими упражнениями. Совсем себя запустила.


Это то что самое главное. Остальная фигня типа книг, терпимости и самовоспитания, думаю, придет само, когда начну придерживаться этого списка. И все в один день. Всё завтра. Сегодня последний день свободы. Мне требуется только начать, продержаться всего один день, я смогу. Я знаю! Не только ради себя, но и ради окружающих, а самое главное - ради ребеночка, которого я хочу...

Я буду вести этот дневник каждый день, хотя бы пару фраз. Чтобы со стороны смотреть на то, как идут у меня дела... Эх. Я верю в себя, не такая уж я и слабачка, чтобы не смочь это сделать!


01:23 

Потерянная

Я чином от ума избавлен

Боже... Я так устала. Я безумно устала вытягивать эти никому ненужные отношения. Мысль о разводе не покидает меня. Я переступаю через себя, пытаюсь быть нежной, ласковой, терпимой, но все равно всё в пустую. Меня так много всего раздражает, а ещё больше все бесит. Я срываюсь, потом начинаю всё заново. Пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь. Не знаю... Зачем пытаться со
хранить эти отношения? Мама говорит брак, подруга - работай над собой. Да ради чего?! Постоянные ссоры, недоверие, ноль в сердце и пустота. Ни капли уважения, ни капли доверия. Зачем что-то сохранять? Зачем подходить первой? Зачем мириться? Зачем работать над собой? Для чего?

Я ничего не знаю... Уже ничего не понимаю. Не хочу ничего. Развод... Это слово напрочь въелось в мысли. Пытаюсь уговорить себя потерпеть, стараться... И снова вспоминаю, что смысла в таких отношениях нет. Любовь? Где она? Пробовала представить как я без него буду, что буду делать. Но ничего кроме облегчения в голову не пришло. Неужели так действительно будет лучше? Мне кажется, что даже если всё наладится, будет всё хорошо, люблю его - он меня... Но я просто уверена, что он предаст меня, снова причинит ту безумную боль. Я так этого боюсь. И уверена, что так оно и будет.

Я даже не знаю зачем я это пишу... В голове каламбур, может так кое-что пойму?

Любит ли? Я даже в это не верю, не верю что любит. Он меня не слышит, я что-то говорю, пытаюсь объяснить, а он не слышит. Не понимает. Я каждый день плачу. Сердце поднывает даже, когда всё хорошо. Даже сейчас я плачу. Я так хочу чтобы всё было хорошо, чтобы было как раньше. Мы любили друг друга, уважали, верили и ценили. Не будет больше такого. Мне опять будет больно. Я знаю. Сбежать. Вот что я хочу. Сбежать от всего этого. Не верю, что любит... его поведение говорит об обратном... Не звонит, не хочет.. Я хочу верить, что он любит. И я верю немножко, только ради этого и стараюсь, пытаюсь, работаю над собой... Но БАЦ, опять что-то происходит и я хочу разбить ему башку об камень, развестись, убежать, что угодно, чтобы не видеть его никогда. Почему он не понимает, что мне нужно? Почему не может вести себя... почему я работаю, а он плывет по течению? Я хочу чтобы он носил меня на руках, целовал, скучал, звонил по сто раз в день, миллион смс... Хочу чувствовать себя любимой... Хотя.. Чем выше поднимешься - тем больнее падать. Наверно, так лучше. Своим поведением он только укрепляет мое желание расстаться... Короче, я ещё больше запуталась в своих чувствах. Сегодня люблю - завтра ненавижу. Не верю. Боюсь. Хочу...


23:05 

Я чином от ума избавлен
Зачем я когда-то отдала своё сердце? Теперь оно мне нужно...

01:23 

Неуважение

Я чином от ума избавлен

Все мы знаем одну простую инстину, которую доносили до нас ещё с детства, все слышали эту фразу из телефизоров, читали на страницах книг, журналов, газет... И все люди с ней соглашаются, все думают что так оно и есть, и я в том же числе.. Истина "Все люди разные". Тут все дружно покивали, отвернулись и успокоились.. Ан нет.. До меня только сейчас дошло, какая это на самом деле правда. Если зайти на любую социальную сеть, на ютуб, на ЖЖ, дневники, да вообще куда угодно. Что мы там видим? Как говорил безумно раздражающий меня mr. Freeman "Везде насрано". Дерьмо просто повсюду и в описаниях, и в постах и в комментариях. В комментариях разумеется больше всего. И что служит оправданием для большинства людей? "Это мое мнение, я имею право его озвучить". Ага.. с матами и оскорблениями, не всегда, но зачастую. А если задуматься - почему везде дерьмо? С чем связано? ну как же... если чье-то мнение отличается от твоего - его надо оспорить, доказать свою точку зрения и показать какой человек, высказавшийся неправильно на самом деле дурак. Или быть может дело в обычном неуважении или неумении держать себя в руках? Мат на сегодняшний день стал нормой, а если ты сегодня не выругаешься на кого-нибудь - то день просто прожит зря.. Дело в возрасте? Воспитании? Или в банальном плохом настроении? Никто не понимает, что за другим монитором тоже сидит живой человек, со своими чувствами и эмоциями, но если он высказался не так как вам угодно, его надо поставить на место... Без этого же жизнь прожить нельзя, верно? И не дай Бог, человеку, создавшему пост, высказаться в обратном направлении... Порой даже вполне интелегентная дискуссия сводиться либо к пустословия (что редко), либо к "Заткнись, идиот, что ты понимаешь" (что везде и всюду).. Человеку свойственно ставить себя выше других что ли? Думать, что он один такой умный, а все остальные дураки? У молодежи ещё заметна тенденция, мол "Я столько всего в жизни повидал, а ты то что в ней понимаешь?" и юнец, с едва заметным пушкой на губах печально устремляет глаза, наполненные скорбью в даль...

И все они, могу поспорить, согласились бы с высказыванием "Все люди разные"... Ну да, только инакомыслящих принято забрасывать камнями. Где же мнимая свобода слова, гуманизм, терпимость и т.д.? В такие моменты, когда ваше мнение в пух и прах разбито войсками соперника и ваше самолюбие вместе с вашей идеологией втоптано в грязь, где же всё это? Где "Все разные"? Поэтому не надо удивляться, что только сегодня до меня кажется (!!!) дошло, что значит эта фраза. Быть может и не до конца, быть может сама завтра буду раздавать пинки и подзатыльники всем тем, кто посмеет оскорбить то, что так нравится мне или же станет опровергать мои личные домыслы. Какую же силу воли надо иметь, чтобы прочитать нечто с чем вы не согласны и просто закрыть страничку и уйти пить кофе, а не устраивать в комментариях целую демагогию. Бывают же такие, которым просто всё равно, что им сказали. Как же я им завидую... Вот выставила я им пост, прочитал его пьяный пацан с плохим настроением, разбесился и высказал мне всё, что накопилось в душе. Я прочитала, усмехнулась про себя и ответила "Твое право думать, что хочешь" и всё. Боже, почему я так не могу?!

Столько всего есть интересного... Может стоит послушать?


20:23 

Я чином от ума избавлен
Выкидыш... проблемы... деньги... жизнь... Жизнь?... Нахер такая жизнь то нужна?!?!

00:38 

Жизнь

Я чином от ума избавлен

Так интересно... настроение может менятся мгновенно в одну секунду, задеть, обидеть или обрадовать может что угодно, любая мелочь. Как-то я плакала из-за трогательной рекламы шоколада =) Поэтому иногда ругаюсь с Зайцем, обижаюсь по пустякам, кричу.. а он терпит, милый...

Порой, глядя в зеркало, я просто не верю, что теперь то уж точно от детства в одном месте придется избавится. Я вспоминаю детский сад, годы в начальной школе... одноклассников, наши игры, детские проблемы... Вспоминаю себя, свои мысли и мечты... и просто не верю, что та девочка - это я, что эта девочка скоро выйдет замуж, что у неё у самой скоро будет ребенок. Это просто поразительно...

Два дня я ходила в плохом настроении, когда наконец поняла, что теперь гулянкам, бухалкам и всякой прочей ерунде пришел конец, больше такое нельзя себе позволять.. Конечно, я и раньше думала об этом, но в один момент до меня дошло, что действительно всё! Игры кончились... Я это осознала...

И тем неменее я счастлива. Я рада, что мы вместе. У меня замечательный молодой человек, сколько девушек и даже женщин мечтают о таком, а он мой и только мой. Я знаю, что он любит меня, а я люблю его. И мы вместе... даже не просто вместе, мы женимся, у нас будет ребенок... Это просто нечто =)

 

 

Как раз звонит =)))



21:18 

Люди..

Я чином от ума избавлен

Почему людям так нравится копаться в чужой жизни? Почему сотни.. даже тысячи человек находят истинным наслаждением сесть на кухне и под чашечку горячего чая перемыть косточки всем своим знакомым.. от бывших одноклассников до коллег по работе. В чем они видят прикол? Любят чувствовать себя выше других? Или тешатся тем, что не одни они застряли в полной ж*пе?

Лично меня никогда не интересовало кто кому из знакомых там заглядывает под юбку. Конечно, интересно кто за кого вышел замуж, кто у кого родился, но не более. Кто кому изменяет и чем болеет их ребенок мне глубоко по барабану. И я искренне удивляюсь, когда люди, рассказывая о чужих бедах, сочуственно качают головой, а сами пытаются сдержать довольную улыбку. А если твой знакомый превзошел тебя по всем параметрам? Его почему-то обсуждать уже не так интересно, да?

Так к чему это всё... Мама пришла домой и рассказала, что к ней подошел мой начальник Юрий Сергеевич и рассказал, что когда он был в РегПалате к нему с блеском в глазах подскочила давным давно уволенная за левые сделки сотрудница и с пеной у рта начала повествовать про мою беременность и моего жениха. Он её осадил, мол нечего рот лишний раз открывать, и у неё даже улыбка померкла. А у меня возникло чувство, что кто-то достал мои трусы из стирки и показал всему городу на обозрение.. Что такого, что мой будущий муж татарин? Да он в миллион раз лучше всех русских вместе взятых которых я когда-либо знала! Что такого в моей беременности? Мы женимся! и лично я готова позвать КАЖДОГО на нашу свадьбу, чтобы они видели, что мы истинно счастливы, что мы любим друг друга, дорожим друг другом независимо от рассовых предрассутков! Что тогда они скажут?


14:05 

Новая жизнь - игры кончились

Я чином от ума избавлен

Новая жизнь - игры кончились, и это правда. Столько всего произошло всего за три месяца.. Хотя и за день судьба человека может совершенно поменятся. Самые необычные вещи происходят с людьми в четыре часа дня в самый обычный вторник.

Я беременна. Уже две недели как я узнала, была очень рада, про реакцию родителей я лучше пистать не буду =) Сейчас срок 7-8 недель, никакого токсикоза, только лишь плаксивость и сильная тяга к еде. Папаша, узнав, безумно обрадовался... Хотя я не хотела быть с ним, то как он со мной поступил убило все добрые чувства к нему, все доверие и хорошее отношение. Не хочу всё рассказывать с самого начала. Проще говоря с Акбаром мы познакомились вконтакте, он сам мне написал в семь утра в понедельник, как сейчас помню =) В среду мы встретились.. вообщем бла-бла-бла начали встречатся. Цветы, ухаживания все как положено.. Через месяц, ровно 14 ноября мы начали жить вместе, вот тут уже пошли ссоры, скандалы, меня до сих пор раздражает его спокойствие.. У него эмоциональный диапазон как у вилки... 20 декабря пока я спала он собрал вещи и ушел, родители в это время отдыхали в Тайланде, так что вещи мне помогал перевозить Ирин папа, десять дней, что я жила одна прошли на веселе. В кармане было 13 кусков, а рядом только друзья и никакого контроля. 30 декабря он пришел и как то так получилось, что я его простила, мы снова были вместе. Новый год отмечали с Иркой и Петькой, все вместе поехали на Красную Площадь, а ночевали у её двоюродного брата. Во второй половине дня первого числа, как я узнала позже, он был у телки в Раменском, а третьего числа встретился с девушкой в Балашихе. Узнала это я пятого числа прямо при нем, взломав его аккаунт вконтакте, я наорала и выставила его из дома. Он звонил, просил встретится, шестого я пришла на встречу, вернула ему его некоторые вещи сказала, что мне его жаль, что больше мне такого не нужно, я себя тоже не на помойке нашла.. вообщем все в этом духе, развернулась и ушла. На следующий день он опять звонил, просил о встрече, но я отказалась. А восьмого я купила тесты и узнала, что беременна. Сказала ему - обрадовался... Подарил мне серебрянное кольцо, букет роз и отвел в ресторан.. Только ради ребенка я простила, хотя доверия и прежних чувств нет до сих пор..




16:19 

Зло

Я чином от ума избавлен
Сегодня я задумалась над тем, что есть зло. Чувства людей говоря проще. А вот если взять зло как нечто материальное....
Брать зло как существо или нечто наподобии человека, вечного и непоколебимого. Я решила, что он наслаждается страданиями, радуется слезам и саркастически насмехается над любыми радостными чувствами.. Так же я подумала, что он наверное очень одинок, но не считает это недостатком совершенно, напротив, это огромнейший плюс. Со всем всегда справляться в одиночку, если конечно у зла вообще могут быть проблемы... А что зло чувствует наблюдая за счастьем людей? Зло чувствует злость, верно? Я решила, что наверное оно заглядывает в будущее, смотрит будущие ссоры двух "счастливцев", их драки, преперательства и тихонько хихикает и потирает свои черные скукоженные ручки. А если заглянуть дальше? Допустим, кто-то из любимых умирает. И что чуствует зло, глядя как второй держит другого за руку и шепчет со слезами "я всегда буду любить тебя..."? Что тогда чувствует зло?...
Может пропадает как темнота по утру?
Может быть...
Но только лишь на время ;)

20:28 

Слепая ярость

Я чином от ума избавлен
Я знаю, что такое злость... точнее не просто злость, а злоба... Она жгет сердце, зарождается в самой середине и постепенно все больше и больше разрастается, сперва захватывая сердце, потом ползет по сосудам, заставляя трястись руки, а как только она доходит по венам до мозга, то полностью отключает его... Уничтожает здравый смысл... И тогда это уже не просто злоба, это ярость... Слепая Ярость. Беспощадность. И тебе плевать на всех и вся, хочеться утолить эту ярость, причинить боль, унизить, обосрать, зацепить, уничтожить... пустить кровь, услышать крики, мольбы о пощаде... Это злобная и беспощадная Слепая Ярость... Я знаю что это... с этим невозможно бороться, ты не понимаешь что делаешь, точнее понимаешь, но не так как обычный человек, а как Злобный, Озлобленный... и ты хочешь Этого... Может это аффект?

Как все пройдет, все уходит, проходит, протекает по жилам туда откуда зародилось и затихает на время... ты приходишь в норму, как отрезвляешься... Что ты чувствуешь? Стыд? Сожаление? Удовлетворение? Смотря что успел натворить в аффекте... Чаще всего чувство унижения, бессилия и невиновности. Все вокруг злые, все плохие, все третируют, а тебе некуда деться, ты тут не при чем, ты невиновен... Что правильно?

02:33 

Я чином от ума избавлен
Пролистала дневник - заметила, что нет кое-каких рисунков, решила восполнить урон =)










Скоро добавлю ещё рисунков.. Нашла в шкафу зеленую водолазку, купила её ещё в феврале. Поискала в нете подходящий рисунок, карандашную основу уже нанесла. Завтра с утра пораньше... точнее как проснусь (часов в 12 =)) ) и приступлю..
Вообще не нравится мне, что я рисование забросила... Плохо!

@темы: рисование

22:14 

Возвращаюсь

Я чином от ума избавлен
Давно меня тут не было, лето, днюхи, шашлыки и все такое. Теперь решила наверстать упущенное. Хочу немного заняться самообразованием, решила начать с тренировки по письму =)
Коротко о прошедших событиях:

Недавно решила сделать маме нечто приятное, как извинение за причиненное неудобство. Что греха таить, я была плохой девочкой. Эти гулянки по ночам, пьяные разборки. Самой безумно стыдно, слава Богу, что лето подходит к концу и скоро начнется учеба. Я люблю учиться =) Так же на работе клиенты вернутся из отпусков и решат, что пора бы приватизировать свою жилплощадь, вот и денюжку поднимем =) Так о чем это я? Я виновата перед мамой и в качестве извинения нарисовала ей свой портрет. Я хотела нарисовать её, но вспомнила, как месяца четыре назад она говорила, что хочет именно мой. Я специально причесалась, сняла косметику, сделала невинное выражение лица и сфоткалась. Я же рисую с фотографии. Вот что получилось.

Маме очень понравилось, а вот папа сказал, что не похоже. Уж слишком выражение лица невинное. Но ведь именно таким родители хотят видеть своего ребенка. По крайней мере я так думаю =)

***
Я давно вынашивала один план и в начале лета наконец решилась привести его в исполнение. Долго собиралась с духом. Потом плюнула на всё, взяла ноутбук и отправилась на дачу. Там засела за написание собственной книги. Именно так. Сама от себя не ожидала такого решения. Идею романа мне подкинула сама жизнь, дело оказалось за малым - сфабриковать факты, полистать словарик, вывести свой стиль и добавить изюминку. Дело стопорится тем, что я решила, что писать буду только на даче, там очень подходящая атмосфера. Но в городе я провела 80% всего времени. Так что пока моя рукопись засела на четвертой главе и упрямо не хочет двигаться с места. Зараза!
Интересно - когда пишешь, прокручиваешь выше и перечитываешь, кажется, что получилось очень даже ничего. Но перечитав весь рассказ с начала через месяц, мне показалось, что получается наивно и по-детски. Сам слог текста, стиль написания. Боюсь даже дать кому-то прочитать, вдруг не выдержу критики и совсем брошу это дело. И решила нигде не выкладывать пока не закончу. Что из этого получится узнаем позже.

***
Я очень люблю читать. При чем при определенных условиях. Люблю нацепить очки на нос, привести в порядок всю комнату, забраться под одеяло и только тогда углубиться в чтение. Это своего рода ритуал. При чем читаю часами не отрываясь. Могу хоть весь день так просидеть не отрываясь, такое редко бывает, но трудно удержаться если книга очень интересная. Есть только одно печальное обстоятельство - книги быстро заканчиваются. В магазинах совсем офанарели - такие немыслемые цены! Откуда столько денег у бедной студентки? Так что я заказываю по интернету. Удобно. Заказ приходит через две недели, постоишь минут десять в очереди за старушками и посылка у тебя в руках. Вот только в последний раз я лажанула. Решила совсем уж поэкономить и заказала самые дешевые варианты, в итоге прислали все книги в мягких обложках. Я чуть не взвыла! Но что поделаешь - сама виновата! Читаю так. Кстати, оказалось, что не все так уж и плохо. Ведь главное не оформление, а содержание, верно? Так что "Повелителя мух" я умяла за один вечер. Проглотила 252 страницы всухую =)
Так же в моей коллекции прибавилось:
- "Бойцовский клуб" Чак Паланик
- "Гордость и предубеждение" Джейн Остин
- "Над пропастью во ржи" Джером Сэлинджер

Последнюю я решила прочитать после того как посмотрела 14 сезон Саус Парка. Эта книгу запретили в Сша после того как убийца Джона Леннона, Марк Чепмэн,
после пяти выстрелов в кумира, в ожидании полиции, усевшись под уличный
фонарь, стал читать эту книгу. Чепмэн заявил в полиции, что
зашифрованный приказ убить Леннона он нашёл на страницах «Над пропастью
во ржи». Но убийца, тем не менее, был признан вменяемым. Так же книгой был одержим Джон Хинкли мл. — человек, совершивший в 1981 г. покушение на 40-го президента США Рональда Рейгана.
Я пока её не прочитала, но надеюсь, что никого убить не захочу =)

@темы: рисование, портрет, книги, "Над пропастью во ржи" Джером Сэлинджер, Повелитель мух

21:36 

Возврат билетов

Я чином от ума избавлен
Дело в том что мне надоела вся эта волынка с возвратом денег за билеты концерта 10 марта. Позавчера я ездила в офис ООО "ТОПконцерт" на Тверской и оказалось, что теперь он закрыт по техническим причинам. И в понедельник я, студентка 3 курса юридичсекого факультета, еду писать исковое заявление в суд с требованием вернуть деньги. Я разговаривала со специалистами, и они сказали что дело беспройгрышное. В случае если суд отклонит требование, я еду писать заявление в прокуратуру по факту мошейничества. И мне плевать приезжали Токио Хотел в Москву или нет, концерта я не увидела, а денег и подавно. Поэтому я прошу вас мне помочь, напишите, пожалуйста, в комментариях дату когда вы приезжали в офис ТОПконцерта и что именно вам там сказали.
Если кто-то хочет присоединится, сообщаю, что суд под юрисдикцией которого находится ТОПконцерт расположен по адресу м. Лубянка ул. Новая площадь д. 8 строение 2. Прием заявлений понедельник с 14 до 19, четверг с 9 до 13.

Записки безумного художника

главная